Все... теперь уже все... я не смогла.

Она мертва... моя душа.

Мне жаль... точнее, должно быть жаль. Но теперь это - лишь пустое слово из 4 букв.

На самом деле - мне все равно.

Я разучилась... чувствовать...



Я попыталась ее удержать. Но не смогла. Сейчас, когда курила и слушала "Как ты", вместо боли была лишь пустота...

***

Я вспомнила Лешу - пустота...



Я вспомнила смерть близкого человека - пустота...



Я вспомнила все, что меня опустошало, било, калечило - пустота...



Я вспомнила, как он уходил тогда. Навсегда. И - пустота...

***

Мне должно быть страшно, наверное. Но раз душа мертва - я не чувствую ничего. И страха тоже.



Я стала пуста внутри. Этого я больше всего раньше боялась. Ведь смыслом для меня было умение любить...



А я разучилась. Даже боли не чувствую. Только давящую пустоту...

И МНЕ ВСЕ РАВНО.

Простите... я старалась ее поймать. Старалась уговорить вернуться. Старалась удержать внутри себя.

Но... не удалось. И не совсем не жалко...

ДУША МЕРТВА.

Прощай...

Теперь моя жизнь точно не имеет смысла...

@музыка: "Как ты", Stigmata

@настроение: мертвое

---

Я потеряла себя. И не могу потерять тебя.

Я не знаю, как мне дальше жить. Я не помню, как вела себя раньше, как думала, как поступала... я просто не помню.



Чувства тусклы... Леша... любовь устала. Она не ушла, нет... но она явно решила отдохнуть.

В конце концов, от меня уже ничего не зависит... и мне... мне просто больно.

Нет... не думайте - я не стала любить его меньше. От этой любви больше боли, чем света...

Я хотела бы тебя разлюбить, Леша... Жаль, что я не умею жить без тебя. Вернее, без твоей любви.

А сейчас я живу СУЩЕСТВУЮ ради ее призрака... останков...



Я брожу по свежим могилам признаний,

Пытаясь найти обрывки тех знаний,

Что учили нас вместе с тобою летать,

Что учили любить и жизнь отдавать.

Но не удается... не получается...

Жить без тебя... остается покаяться.

Богу, иль Дьяволу... мне все равно.

И камнем упасть на холодное дно.



Так странно... ТЫ МЕНЯ УБИЛ.

__________________________________________________________________________________







Так странно... мы осознаем ценность чего-то, только тогда, когда это теряем. Я сегодня чуть не потеряла одного человека. Но успела осознать до того, как это произошло...

Я не отпущу тебя, слышишь?.. НЕ ОТПУЩУ. Я не могу без тебя... ты слишком многое для меня сделал.

Слишком сильно помог. Научил вновь смеяться и улыбаться.

Ты меня вытащил с того света.

Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - как отражение, всегда рядом.

А если исчезнет отражение... то исчезнет и человек, т.к. одно без другого существовать не может.

Я люблю тебя.

Не спрашивай, кого сильнее, тебя или Его.

Просто запомни... умрешь ты - умру я. Добровольно уйдя, таким образом, от Него.

Не для того ты меня воскресил, чтобы снова убивать.

Он меня убил. Он мне причинил очень много боли. Страшной боли.

Не делай так же...



Помни... умрешь ты - умру я...







__________________________________________________________________________________









Как бы я хотела быть этим ангелом... стать им для тебя... но ты слишком далеко.

Но я сделаю ВСЕ ради того, чтобы удержать тебя...

@музыка: тишина

@настроение: неживое

---

вот дерьмо

А его сегодня не было............. НЕ БЫЛО.....

как и многих... их компания целиком... проебали, ха...... все вместе...

а я ведь его ждала... до последнего... пока мы не поехали, я его искала..... спрашивала...

НИ ХУЯ....

он просто ПРОЕБАЛ экскурсию........ сука, блядь.....

А сейчас я пьяная... сильно, слишком сильно....... с утра коктейли... днем - коктейли... и все большие... а меня от одного-то уносит......... днем (или вечером, не помню) - рюмок 6-7 коньяка.... и сейчас... пишу и пью еще один коктейль... тоже большой...

удивляюсь, как комп смогла включить............ бля....... я очень, очень пьяная........

и них..... левый рукав весь мокрый, а я даже не чувствую.........

дерьмо, дерьмо, дерьмо......

я настолько пьяна, что совершенно не контролирую свои поступки....... это БРЕД

САМА ЖИЗНЬ - БРЕД...

........................................................................................................

........................................................................................................

........................................................................................................

........................................................................................................

........................................................................................................

........................................................................................................

Я так хочу сдохнуть, Боже мой....... забери меня....... скорее.......... БОЛЬНО........

на хуй... на хуй все - мир, тепло, снег, солнце...... Я ХОЧУ ПОДОХНУТЬ

или заснуть и не проснуться..... бля...... я слишком много выпила.... и хочу ЛЕТАТЬ.

Лететь вниз головой....... 4 этаж? ХУЙНЯ. Долечу........ до земли, по крайней мере - точно.......



Сашка... не бросай меня... у меня сейчас нет никого ближе тебя и Трин.... я не смогу, НЕ СМОГУ без тебя..... не надо, Саш, НЕ НАДО......... *плачет*





"Сердце устало гнать кровь по венам,

А вены устали болеть...

Может, ты мне не поверишь,

Но Я ОЧЕНЬ ХОЧУ УМЕРЕТЬ..." (с)



Меня все ЗАЕБАЛО............ нельзя, Арти, нельзя........ ПО ХУЙ, МОЖНО ВСЕ.........

я не знаю, чем все закончится... не знаю, КОГДА закончится... может, сегодня.....

Я знаю одно - что я не знаю ничего....



Слишком тяжел этот мир.



НАВЕРНОЕ, Я ПРОСТО ВЫБРАЛА НЕ ТОТ ПУТЬ. ПОТОМУ ЧТО ОН МЕДЛЕННО УБИВАЕТ МЕНЯ. МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО.



Я не умею бороться вечно......

иногдаприходится признать поражение...

я просто НЕ УМЕЮ.............................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

............................................................................................................

@музыка: "Сид и Нэнси", Lumen

@настроение: ненавижу... ВСЕ....

---

Бред... чувствую себя маленькой влюбленной дурочкой... боящейся всего... ТЕБЯ.

Знаю, это глупо... но когда я понимаю, что завтра увижу его...

В непосредственной близости, вне школы... и много времени буду видеть...

У меня все замирает внутри... как будто я опять влюбилась...

Я боюсь этого и жду одновременно...



Чего боюсь я в завтрашнем дне?

Сама не могу, если честно, понять...

Просто... ты будешь так близок ко мне,

Но я не смогу тебя обнять.





Я брежу, брежу... ничего ведь не случится...

Только почему тогда так болит сердце, при мыслях о завтра?..

@музыка: "Как ты", Stigmata

@настроение: печальное

---

Артя... самомнение у тя зашкаливает))) *улыбается*

Объясните...)

Я не совершенна характером. Ладно, если честно - у меня дерьмовый характер))

Я никогда не зажигаю в кампаниях. Просто могу посмеяться со всеми, но заводила - это не мое.

Я не обращаю на себя внимание. Обычно тихая, не выделываюсь.

И меня нельзя назвать красивой. Да, может симпатичная, но не более.



И как в меня умудрились влюбиться два парня потрясающей красоты?.. Не преувеличиваю, они действительно очень красивы. И оба популярны. И на обоих вешаются девчонки. А они... =)) *удивленно пожимает плечами*



Как они умудрились влюбиться в не особо красивую, тихую девушку?.. *покрутила пальцем у виска*

Я просто не пойму, чем я могу их притягивать. В моем кругу общения есть гораздо более красивые девушки, "души кампаний". Но тем не менее...



Странно. Необъяснимо. Но здорово...)

*разглядывает себя в зеркале*

@музыка: Lacrimosa

@настроение: раздумчивое

---

Я ищу тебя в каждом проходящем мимо человеке... но все время ошибаюсь.

Я не могу… мне очень больно…

Мне так больно… так грустно… я медленно умираю. Даже не хотя этого…

Я все помню… все наши моменты вместе… я плачу. Я не могу.

Как ты не поймешь?.. Ты для меня – это жизнь… единственная. Ты не понимаешь, что убил меня. Ты не знаешь, как это серьезно…

Я готова умереть ради одного твоего прикосновения ко мне. Пожалуйста…

Хоть на секунду почувствовать тепло твоих рук… хоть на миг вновь увидеть тепло в твоих глазах, смотрящих на меня… улыбка… только одна. И я уже не боюсь умереть…

Я так не могу… я абсолютно погрязла в горечи. В рвущей меня боли. Это становится уже ненормальным… даже когда я полностью погружена в какое-то дело – сердце болит не переставая… физически тоже…

Слезы стали уже так же привычны, как рассвет и закат, как дождь летом и снег зимой.

Почему так вышло?.. Почему мы потеряли друг друга?.. Мы же любили, я помню, МЫ ЛЮБИЛИ!.. Ты мне так нужен… я не могу без тебя…

Я просто угасаю… с каждым днем… я хочу уйти от проблемы – я пытаюсь умереть… но понимаю, что тогда уже никогда тебя не увижу никогда. Только это меня держит. Да и то не всегда… я не умею… я не… я…

Вспомни… вспомни все… с самого начала… как мы смеялись… как дурачились… как обнимались… как дразнили друг друга в шутку… как мы смотрели друг на друга, молча, и улыбались… просто без слов… как ты однажды поймал мои пальцы и легко сжал их своими, как случайно пойманную бабочку… так нежно, будто боясь сломать ей крылья… у меня руки потом сияли, горели солнечным светом… как ты меня, однажды, прощаясь, приобнял и поцеловал в волосы… как все время не хотел меня отпускать… хоть сам уже опаздывал… как обнял меня и начал танцевать со мной вальс на ступеньках… как мы падали от хохота, ловя друг друга и вновь падая… как я была так весела однажды, что просто подбежала к тебе в школе, наговорила веселой чепухи, взяла тебя за руки при этом… улыбалась счастливо, глядя тебе в глаза… и как ты тогда мне улыбался… ошарашено, удивленно, но искренне и тепло… а потом просто поцеловала тебя и убежала… смешно было… здорово…

Как потом мы впервые поцеловались. Как мы ходили по улице, смотря друг на друга… как мы забывали про все и всех… просто смотрели в глаза друг другу… никого, кроме нас, никого… как ты не мог уйти от меня. Как несколько раз прощался, а потом не выдерживал… срывался, бежал опять ко мне и вновь наклонялся для поцелуя… и так каждый раз… мы никогда не могли нормально проститься, все время хотели быть с друг другом как можно дольше…

Как я так соскучилась по тебе за два дня, что когда увидела - поцеловала… посмотрела… ты тогда, совершенно уставший и невыспавшийся, сел рядом на корточки… я никогда не забуду, как посмотрев на тебя несколько секунд, я осознала, насколько сильно мне тебя не хватало… и тогда я просто швырнула на землю все, что было в руках (сигареты, сумку, телефон), упала рядом с тобой на колени и обняла… уткнувшись к тебе в плечо… и долго тебя не отпускала. Ты тоже меня обнял, а потом спросил таким теплым, любящим голосом, что мне захотелось плакать от счастья: «Что с тобой?..» я прошептала, что соскучилась… просто говорить не могла от счастья, что ты снова рядом… и ты таким же голосом сказал: «я тоже…» мы тогда просто сидели с тобой на земле, обнявшись… долго… молчали… просто мы были вместе, рядом… и не отпускали друг друга.

Все… я не могу, НЕ ХОЧУ вспоминать, что было потом… почему мы расстались…

Мы не смогли удержать любовь. У нас не хватило сил любить.

И теперь… ты отказался от всего этого. А я осталась наедине со всеми этими воспоминаниями. Наедине со своей болью.

Если бы ты знал… если бы ты видел… но ты... Ты не хочешь... Ни знать, ни видеть…

Ты не понимаешь, как сильно ты покалечил меня своим уходом… ты даже не понимаешь, как сильно я тебя люблю… ты даже представить себе не можешь. Да и не хочешь…

А мне?.. Мне что делать?..

Вспоминать… мучаясь от боли…

Плакать… бесконечно…

Я не могу… спаси меня… Леша, умоляю… сжалься… я прошу тебя… я не могу так больше…

Леша… Леша… прошу…

Я не могу остановиться… я срываюсь – я пью. Я режусь. Я плачу.

У меня покалеченная душа… и тело теперь тоже…

Горечь… все, что во мне осталось…

Твое тепло – оно ушло… ты меня уже не согреваешь своей любовью… тогда мне было тепло даже в самый сильный холод… от тепла твоих глаз…

А теперь… теперь они похожи на два кусочка льда – светло-голубые… такой чистый, ясный цвет… острые грани, о которые можно пораниться… а когда я вспоминаю то, что было в них раньше – мне еще хуже от такой перемены… слишком резкой…

И все… ни взгляда, ни жеста, ни улыбки… лишь сухое «привет»… и это после всех бесконечных «люблю… еще больше люблю… любимая…» после всех нежных, мимолетных, незаметных прикосновений… после всех наших улыбок… поцелуев… признаний… ты ведь первый, кому я поверила. Я просто видела любовь в твоих глазах. Видела… потому и поверила. И отдалась тебе целиком… раскрыла душу, сердце, навсегда отдала тебе часть себя... И в результате… ты ушел. Забрав все это. Ты любил, да… но ты ушел. А я осталась ни с чем… только с воспоминаниями. С памятью о твоем голосе, ласкающем меня, о твоих нежных прикосновниях... с памятью обо всем, чем ты был и есть для меня в этой жизни.



Мне так больно… если бы ты только знал… Леша... если бы ты знал...

@музыка: "Как ты", Stigmata

@настроение: нет........................................

---

Ха... ха-ха... я спиваюсь. Честно. Серьезно. Я пью каждый день. Много... все больше..

Я опять пьяная. Ха-ха-ха... мне смешно... что все так дерьмово.

Боже мой, как же все НЕВОВРЕМЯ...



Димка... голубоглазый Димка... моя первая любовь. Почему сейчас?!.. почему именно сейчас?..

Эри в тебя влюблена. Знаешь? ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ТЫ ТО ЗНАЕШЬ?!??!? А она - моя лучшая подруга. Она светится просто, когда ты к нам подходишь... она счастлива. Ты ей даешь свет, так же, как мне дарил его Леша... она летает, а не ходит, когда ты рядом. А как только уйдешь - она, счастливая до одури, кидается меня обнимать...

А я всегда отворачиваюсь. Я не могу смотреть ей в глаза. Если бы она знала правду - она бы меня возненавидела.

Когда она плачет... я тоже ее утешаю, отвернувшись. Я не могу дать ей увидеть в моих глаза правду.

Правду... а правда в том, что ты подходишь к нам не из-за нее. Из-за меня.

Боже мой... и ведь это и Тринити увидела... и Аната... твои взгляды. А я-то все время удивлялась, с чего бы это тебя вдруг так потянуло на общение с нами?.. Узнала правду. Лучше бы я застрелилась.

Ты... именно сейчас, черт побери... ТВОЮ МАТЬ!!! Именно сейчас...



Когда я полностью сломлена. Когда я каждый день заливаю бездну горя алкоголем.

Когда я уже не помню, каково это - любить... счастливо любить...



Именно сейчас - ты влюбился сам. В меня. И это видят все... если это не любовь, то это уже зарождение чего-то...

Боже мой... я поблагодарила Бога за то, что вчера Эри не видела одного момента. Поблагодарила Бога за то, что она шла за мной. И что она ниже меня ростом. За то, что она этого не видела...

Ты шел впереди нас. Ступил на эскалатор. И уже поднимался, когда мы еще толклись внизу. И я просто кинула взгляд наверх. А ты ехал... один... молча. И смотрел на меня. Не отводя взгляда. Не волнуясь, что кто-то увидит. Я отвела первой - не смогла... и в метро ты встал напротив нас. Как же хорошо, что она стояла спиной к тебе... и я опять видела эти случайные, мимолетные, незаметные взгляды. На меня.

А что меня убивает... ты ведь безумно ранимый. Слишком. Слишком нежный душой...

Ты один раз уже не выдержал, когда сам любил кого-то безответно. Ты пытался покончить жизнь самоубийством... как и многие из нас. Ты сломался тогда, ты не смог выдержать...

И сейчас... если я оттолкну тебя - ты не выдержишь. Потому что это будет уже слишком для тебя. Если я тебя не оттолкну - этого не переживет Эри. Это будет предательством с моей стороны.

А я... Дима... если бы ты знал...

Я сломлена. Я погибла, Я МЕРТВА, ТВОЮ МАТЬ!!! Я больше не умею любить! Я не умею дарить тепло! У меня это забрали... я могу теперь лишь убить. Покалечить. Сломать.

Я не могу тебе ничего дать. Совсем ничего... и даже пустотой - я убью тебя.

А я ведь не хочу тебя убивать... ты мне дорог. Я еще помню, что я когда-то любила тебя... я не помню, как это, но я знаю, что тогда я очень любила тебя...

Я не могу причинять тебе боль.

Но, черт возьми... я причиню ее, не хотя этого. И ты сдохнешь. И я сдохну - просто не смогу простить себе этого...

Почему сейчас?.. Почему?.. *плачет*

Пойми... пока не поздно, ПОЙМИ! Я не смогу... я ничем не смогу помочь тебе... даже если очень хочу... НИЧЕМ.

Я смогу лишь убить тебя.

Чего себе не прощу.







__________________________________________________________________________________

Леша... знаешь, когда я услышала эту песню - я услышала тебя. В ней.

Это ты...

Это ты мне ее поешь. Это твои слова.

Это полностью ТЫ.

Я это снег... я выпавший снег на пламя твоих признаний...

Я словно лед для тысячи рек... тайны желаний...

Я это снег... я выпавший снег на пламя души невинной...

В жизни недлинной... был белым снег...



ТЫ - ЭТО ПЛАМЯ, В КОТОРОМ Я, ТАЯ, ИСЧЕЗАЮ... ИСЧЕЗАЮ...

ТЫ - ЭТО ПЛАМЯ, В КОТОРОМ, СГОРАЯ, УМИРАЮ... УМИРАЮ...



Я это снег, растаявший снег, под ноги дождем упавший...

Талой водой... холодной рукой... землю обнявший....

Я это снег... растаявший снег... растерянно умирая...

Слезы роняя... был белым снег...



ТЫ - ЭТО ПЛАМЯ, В КОТОРОМ Я, ТАЯ, ИСЧЕЗАЮ... ИСЧЕЗАЮ...

ТЫ - ЭТО ПЛАМЯ, В КОТОРОМ, СГОРАЯ, УМИРАЮ... УМИРАЮ...

Исчезаю...

ТЫ - ЭТО ПЛАМЯ, в КОТОРОМ Я, ТАЯ, ИСЧЕЗАЮ... ИСЧЕЗАЮ...



Я - это снег...

---

жаль

Придется на время похоронить любовь...

@музыка: "Как ты", Stigmata

@настроение: грущу о прошлом... верю в будущее...

---

Hello, my friends... THIS IS THE END. OF US AND OUR LOVE.

Сегодня с утра я его встретила. Он проходит мимо, говорит "здравствуй". Я:

- Леш, можно тебе сказать пару слов?..

Он моментально остановился. Замер. И через секунду повернулся ко мне. Подошел вплотную... я смотрю в сторону... и начинаю говорить.

Я ему сказала все... пока я говорила, я видела, как его дыхание облачками пара вырывается из губ и просто пролетает рядом с моим лицом...

Потом я закончила. Повернулась к нему, посмотрела в глаза. И сказала "Просто мне было очень важно, чтобы ты это знал."

Боже мой... у него СТОЛЬКО эмоций было в глазах... первый раз такое видела. Просто ураган... их было слишком много. Он несколько секнуд молчал, глядя мне в глаза.

Потом сказал "хорошо...".

А я ему не сказала всего. Просто не смогла. И написала, что еще хотела сказать... в школе подошла, просто вложила в руку записку. Сжала его руку в своей, провела пальцами по его... Ушла. Его не было минуты три... наконец он возвращается, меня не видит, я далеко была. Входит в класс.



Весь день в школе он был каким-то странным... сначала. А потом...



После школы он проходит мимо... только один взгляд кинул. И уходит... я не выдержала, встала. Подошла, облокотилась о дерево, потому что ноги не держали. Позвала его.

Он остановился. Секунд 5 просто стоял. Потом повернулся. Я:

- Леш, это ВСЕ?..



И дальше был кошмар. ОН МИНУТУ СТОЯЛ. МОЛЧА. И СМОТРЕЛ НА МЕНЯ, НЕ ОТРЫВАЯСЬ.

ПРОСТО МОЛЧА СМОТРЕЛ. МИНУТУ.



А потом сказал: "Да..." и ушел.





"Остановите землю, я сойду..." (с)



Все... у меня начался псих... я кинула вещи, убежала... бежала куда-то не разбирая дороги. Я даже не смотрела по сторонам. Просто подыхала... падала, больно... а я все бежала.

Через лес. к переходу... просто, чтобы еще раз увидеть его. Я не успела...



Пальто волочится за мной, я иду, плачу... мне все равно. Меня все видят, поражаются... пальцем показывают.

А мне пох...



Вернулась домой и... и было что-то страшное. Я увидела одну вещь.



Лучше бы он мне ее не писал...



ОН (01:01 PM) :

Давай, условимся.

Я не люблю тебя.

И быть вместе мы не можем.



Все... ничего больше.



Две вещи, которые я не могу понять. Если не любит - нах рвал мне сердце взглядами?.. Даже на этой неделе?.. Но это даже не важно, наверное...



И самое главное... ЗАЧЕМ перед тем как ответить, он минуту стоял молча и смотрел на меня?.. Неужели так сложно было сразу сказать и уйти?..



Меньше боли было бы. А этот молчаливый диалог взглядами...



ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ТАК ДОЛГО СТОЯТЬ И ПРОСТО СМОТРЕТЬ, Я НЕ ПОНИМАЮ!?.. ПРОСТО НЕ ОТВОДЯ СВОИХ ГЛАЗ, СМОТРЕТЬ В МОИ??!! МИНУТУ... МОЛЧА.

...............................ЗАЧЕМ?...........................

@музыка: "Сид и Нэнси", Lumen

@настроение: а что это такое?..

---

Не знаю...

Жизнь ужасно резко меняется.

Точнее, топит... давит ко дну... а потом вытягивает за волосы на поверхность, дает передохнуть - и заново в воду...



Я даже не знаю, что у меня сейчас на душе.

Страх?.. Да. Большой. Из-за завтрашнего дня.

Боль?.. Нет. Ее больше нету, т.к. все выяснилось или вскоре выяснится.



Просто... как-то тревожно... черт, не могу понять...



И вроде все ведь хорошо... а что-то скребется.



Такое чувство, что я забыла про что-то очень важное... про какую-то деталь... без которой весь механизм полетит к черту.



Надо ее найти... но для начала надо понять, что именно я потеряла.

@музыка: никакой

@настроение: не знаю, говорю же!

---

....................................................

ничего... ничего пока не получается... да, понимаю, что все отнюдь не потеряно, но...

даже самая маленькая огорченность перерастает в моей иссохшей душе в огромное несчастье...

Боль катится слезою по щеке...

И тонкой струйкой крови по запястью.

И рвется зверем в обессиленной душе,

Отражая былые оттенки страсти.



Боль мечется давлением в висках,

Дрожит в пальцах забытой сигаретой...

Рассыпалось все счастье в серый прах,

И где-то потерялось наше лето.



Боль здесь... она со мною навсегда.

Всегда рядом, как самый верный друг.

Ей неважно - осень ведь прошла...

И не вернуть мне нежности тех рук.



Боль разрывает сердце на кусочки,

И рука не в силах написать

Слово "люблю". Лишь "я тебя" - и точки...

Я просто не могу тебе сказать.



Ведь не поверишь, оттолкнешь -

И этим ты меня убьешь.

И слезы катятся сами по себе... не остановить. Никак. Да они и не мешают...

Просто больно... страшно, что не получится. Очень страшно...



Я боюсь, что потеряла его навсегда.



Знаю, что пока страх напрасен... что пока еще ничего точно не известно... но все равно он живет в душе.



Боюсь... что сама добила свое счастье. Безвозвратно.

Но надо бороться. Черт возьми, он же мне нужен!!! Вот и сделаю все, что смогу...

---

Я эгоистка... + тупая... + лживая... + просто сволочь... он, видимо, мазохист. :(

Почему?.. Почему я поняла его только сейчас?..



Боже, какой же я была сукой... так вести себя по отношению к нему, а потом еще и плакаться: "он меня не любит, он на меня не смотрит!.." Я еще удивляюсь, как он меня просто не послал?..



Это просто... идиотизм с моей стороны, ОГРОМНЫЙ... он раскрылся... искренне... а я?.. правильно, выходит, что лгала при словах "я люблю тебя..." а после того, как я ему наплевала в душу и поиздевалась над ним... после того, как довела его до сильной злости, ревности и боли...

Он даже после этого, забив на свою гордость и самолюбие, еще пытался все вернуть... даже после этого... а ведь кажется нереальным, т.к. он действительно очень гордый человек. А он на все забил из-за меня... ЧЕРТ...

А я и во второй раз его оттолкнула. Сама... предварительно еще потоптавшись у него на сердце, совершая ужасные поступки... опять...



И сейчас... после всего этого... он еще что-то чувствует. Я поверить не могу...

Два раза я сама, своими же глупыми действиями его отдаляла от себя. Грубо, грязно, больно. А он... все еще пытался вернуть все, что-то делал, теряя гордость... с его характером это кажется почти нереальным. А это ведь действительно так...



Даже сейчас... он меня еще не возненавидел. А ведь это было бы правильнее всего. Я посмеялась над его чувствами... поиздевалась, солгала... поиграла. А он, с его гонором, все еще не послал меня.

Как же сильно надо любить, чтобы все это перетерпеть, чтобы не возненавидеть?.. Как же сильно... А я не верила... боялась поверить в его любовь. И ошиблась... Он был искренен.

Он до сих пор смотрит...



Я не знаю, сможет ли он меня теперь простить. Я сделаю все, что угодно ради этого... Я хочу, чтобы он понял, что я никогда не хотела причинить ему боль... и что никогда не лгала при словах: "я люблю тебя". Мне нужно, чтобы он это понял... я просто хочу попросить у него прощения за все это. Хочу, чтобы он понял, что я действительно любила, и до сих пор люблю его...



Я боюсь, что он не простит. Он имеет полное право, даже более... я просто сука, знаю...

Но я люблю его. Он мне так нужен...



Если бы это помогло, я бы кричала на весь мир об этом. Мне уже все равно на других - главное, чтобы Он знал... я не могу без него...



Я постараюсь сделать все, что в моих силах. Мне это очень надо... исправиться... Чтобы он узнал... понял...

Прости меня, Леш, прости... я тебя очень прошу... я виновата... слишком сильно...

Но я люблю тебя, очень... поверь... сложно, знаю. Но это так...

прости...

@музыка: "Сид и Нэнси", Lumen

@настроение: осознание собственной ничтожности

---

fuck...

Ни одного заточенного ножа в квартире. Все тупые до невозможности... какой облом... *смеется*



ничего... сейчас придет папа, откроет кабинет - и будет легче...

@музыка: та же

@настроение: ........................

---

"Ведь мы так любили, мы были... мы были с тобой все время вместе..." (с)

@музыка: "Сид и Нэнси", Lumen

@настроение: ............................

---

плохо

Все закончится скоро

И достаточно просто -

Сигналка "скорой",

И желание бросить

Бычок сгоревший

В лужу бензина...

Сердце истлевшее...

А я ведь любила...

Любовь умирает... и ведь совсем не жаль. Может, просто не хватило перьев для полноценных крыльев?.. Вот они и сломались. Одно за другим - с неприятным хрустом...

Совсем не жаль. Только почему тогда истлевшая сигарета обжигает пальцы? Потому что я забываюсь... Я начинаю думать о нем... и забываю про все.

Я... я не хочу больше этой нервотрепки. Да, да, все прекрасно - он смотрит, улыбается... но... почему-то мне от этого хорошо только на время. А потом... потом еще больнее. Мне слишком больно из-за него. Так не должно быть...

А ведь как только я его увижу - я опять сорвусь, забуду про все дерьмо и просто буду жить его взглядами...

Я не хочу от тебя зависеть, слышишь!?.. не хочу, черт возьми...

"Он сел на подоконник и закурил. Сейчас он жалел только об одном - что сигарета не убивает мгновенно." (с)

А ведь как верно...

Не хватает сил любить... а ведь все равно буду. Даже если не хочу. Я не могу понять своих желаний...

Я даже уже не знаю - любовь ли это... можно ли это так назвать... не знаю...

Осталось недолго. Только вот до чего?..

Я не выдержу...

@музыка: "Сид и Нэнси" Lumen

@настроение: дерьмо

---

не, я тупплю последние два дня...=))

Самые простые вещи трактую в наимрачнейших тонах. Гружусь, иногда плачу.

А потом мне дают пинка, все объясняют и до меня доходит, что я ступила. И на самом деле все ок, даже лучше)))

Как же я люблю его...

Это уже переходит все границы... он сегодня опять говорил с друзьями, стоя в 2 метрах от нас, лицом к нам... опять смеялся...))) а потом улыбнулся и опять пялился на мну... что самое лольное - потом еще на мои ноги пялился... (я в юбке была) Во логика у парней, я умираю...

Просто светился весь день. И смотрел часто-часто...))

А в кокой-то момент я, стоя у кабинета, обернулась вдруг... не знаю, зачем. И встретилась взглядом с ним. Он как раз проходил мимо и смотрел на меня. Близко-близко глаза были... давно такого не было. Я оторваться не могла, пила его глазами. И он не отводил взгляд))) потом я отвернулась. А он еще все перемену шатался на этом (3-ем) этаже, хоть урок у него был на пятом... а, да, после того, как закочилась наша дуэль взглядами, он отошел в рекриацию... и почти сразу же поднял голову и, уже издалека, опять смотрел...



Мурррррррр)))

---

Мировая песня)) Обожаю ее))) Полностью мое настроение)))

Я принес тебе подарок -

Мокрый след на ржавой крыше,

Крик, который не услышишь,

Взгляд усталый на ладони,

Ветер, на котором кони

Мчаться в небо перестали,

Руки, что их не достали,

Утро с ночью на перроне.





Я принес тебе подарок -

Стремена дороги пыльной,

Переломанные крылья

Утро в треснувшем стакане,

Дождь, засохший на экране,

Праздник, пахнущий полынью,

Юность павшую да старость,

И усталость, и усталость.



Я принес тебе подарок -

Расстоянье между нами,

Счастье в запыленной раме,

Похоронку от иллюзий,

Залпы брошенных орудий,

Три войны да полмедали,

Руки, что уже не ждали,

Встречи с той, что вечно любит....

@музыка: "Подарок", ДДТ

@настроение: это я!!!!!!!!

---

100 фактов обо мне... стреляйтесь, господа! =))

1. Я романтик

2. Я верю в жизнь после смерти

3. Я очень увлекаюсь фэнтэзи и ГП

4. Я слушаю металл (почти все направления), готику, панк, рок, фольк-рок, кельтику

5. Я не верю в любовь с первого взгляда

6. Я люблю поваляться в постели

7. Я не верю словам "я люблю тебя", всегда читаю это только по глазам

8. Я часто тереблю волосы

9. Я почти никогда не смущаюсь

10. Я любопытная

11. Я влюбчивая

12. Я наглая

13. Я эгоистка

14. Я люблю вставать ранним утром, на восходе солнца

15. Я обожаю смотреть на звездное небо

16. Я люблю гулять по лесу

17. Я люблю одиночество в умеренных количествах

18. Я люблю гулять под дождем и снегом

19. Я люблю играть в снежки

20. Я ношу преимущественно черную одежду

21. Мое любимое животное - волк

22. Моя любимая птица - сова

23. Я могу не спать ночами, роясь в И-нете

24. Я не люблю, когда жестоко глумятся над людьми

25. Меня бесят притворство, ложь и неискренность

26. Я не люблю молчание. Особенно молчаливые намеки глазами

27. Я могу бесконечно долго смотреть Ему в глаза

28. Я обожаю чупа-чупсы

29. Я люблю беситься и бегать

30. Я ненавижу, когда строят из себя "взрослых"

31. Я люблю плавать

32. Я боюсь утонуть

33. У меня падает зрение

34. Я много читаю

35. Я - слешер!..

36. Я помешана на фан-фикшне

37. Я часто мечтаю

38. Я имею привычку резать себя (вены - редко)))

39. Я ценю красоту смерти

40. Мое любимое время года - осень

41. Я не люблю праздники

42. Больше люблю дарить, чем получать подарки

43. Я очень раздражительна и вспыльчива

44. Я люблю рисовать

45. Я играю на гитаре. По крайней мере, пытаюсь

46. Пью

47. Курю

48. Ругаюсь матом

49. Ненавижу старых, занудливых, зудящих бабушек, сидящих во дворике на скамеечке

50. Я люблю, когда обувь начищена до блеска

51. Я часто плачу в последнее время

52. Я ненавижу розовый цвет

53. Я не люблю блондинок

54. Люблю неформалов

55. Ненавижу попсу

56. Я резка

57. Меня в дестве все время путали с мальчиком

58. Я иногда зацикливаюсь на прошлом

59. Я хочу научиться летать

60. У меня дома живут два хомячка, которых я задолбалась чистить

61. Мой идеал внешности - высокий, длинноволосый брюнет

62. Я мазохист

63. Я иду на концерт ДДТ зимой

64. Я люблю школу за то, что познакомилась с некоторыми людьми

65. Я ненавижу доебчивых людей

66. Я часто хочу спать

67. Мне вечно не хватает денег

68. Ненавижу ссориться

69. Очень часто хочу кого-нибудь ударить

70. Я очень люблю природу

71. "Глаза говорят больше слов" - мой принцип в любви

72. Листопад - время загадывать желания

73. Я люблю тишину

74. Я грызу лед

75. Я терпеть не могу слякоть и грязь

76. Я не согласна с тем, что весна - пора любви

77. Я влюбляюсь в людей с неудачным характером

78. Хм, я сама такая же...

79. Я люблю бильярд

80. И волейбол

81. И баскетбол

82. Я люблю все старинное

83. Я не люблю юбки-миди

84. У меня часто болит сердце

85. Я люблю танцевать

86. Я люблю ветер

87. Особенно, когда он играет с волосами

88. Я люблю солнечный свет

89. Я не люблю зеркала - они бездушные...

90. Я засыпаю на биологии

91. Я люблю извращаться

92. Я не люблю, когда орут

93. Я люблю кофе

94. Я мечтаю уехать в Новую Зеландию

95. Я завишу от одного человека, очень сильно

96. Я не люблю попрошаек

97. Я люблю мечты, претворяющиеся в жизнь

98. Я люблю касаться любимого человека

99. Я редко полностью раскрываю душу

100. Я люблю, когда только мы вдвоем, и никого больше нет... никого не видим, неп замечаем. Только мы, остальное неважно.

@музыка: херня какая-то, а не музыка... =/

@настроение: устала писать все это...

---

ДИЗ

Хочу светлое, хорошее, классно, зимнее))))



я обожаю этот мир... пусть он и ненастоящий, но люди то в нем настоящие)))

Люблю всех своих друзей до безумия!!!! Трин, я тя обожаю!!!!!!



ААААААА!!!!!! Как же мне хорошо....







Просто мало того, что настроение хорошее... еще на улице безумно сильный ветер... а лучше для меня нет почти ничего))



Да, я отвлеклась... как вам мой диз?))

@музыка: "Рожденный в СССР", ДДТ

@настроение: заебись!!!!!!

---

Нашла на случайном дневнике... убило.

Праздник окончен и наш разговор

Тоже подходит к финалу.

То, что я вежлив с тобой до сих пор, -

Это не так уж и мало.



Праздник окончен. Я сделал что мог,

От угощенья до песен.

Стынет в стаканах недопитый грог.

Я был с тобою любезен.



Праздник окончен. Погасли огни,

Свечи погасли. Ну что же?

Ты не сдаёшься? Тогда извини.

Надо тебя уничтожить.

(с) Сергей Кормилицын

@настроение: давящее