Чудо! Ребята, это СУДЬБА.

Как я сказала пару записей назад?..

Если судьба столкнет - так столкнет...

Ну, кто бы сомневался)))

Хотя я была удивлена... *радостно улыбается*

Утром приехали с выпускного... пошли с Трин по домам.

Пол-восьмого встретились, решили съездить на крылатские холмы погулять.

Входим в метро, ждем поезд.

И тут я вижу Серегу - друга моего мальчика.

Я лечу к нему, обнимаю, смеюсь...

Он меня поздравляет, улыбается...

я счастливая говорю: "мне Стасик звонил!! поздравлял!!"

он: "ну видишь, а ты тут выеживалась))"



я смеюсь, настроение классное...

тут подъезжает поезд. Они спинами стоят с Трин, я лицом.

И тут я вытягиваю руку и повторяю обалдевше: "там, там, там... Стасик!!!"

мы подлетаем к двери, улыбаемся ему... он в свою очередь в шоке, когда видит нас... ибо время пол-восьмого, а тут в метро и его друг, и я, и моя подруга)) притом все на его пути)))

двери открываются, до нас наконец доходит зайти...

Мы влетаем в поезд, я смеюсь...

На следующей остановке (крыласткой, конечной) выходим...

Они с Серегой приветствуются...

Потом он целует Трин, потом меня (все в щечку) тоже здоровается...



Потом мы с Трин пошли впереди, а они сзади нас...

Говорили все...

Наконец Серега ушел, поезд уже собирается отъезжать...

Я подхожу к нему "ну, мы пойдем..."

Он: "ну ладно, давайте)"

Я целую его на прощание...



И получается не в щеку, а в губы.

Ну, совершенно случайно)))))



Мы с Трин уходим, он садится в поезд...

И я в конце уже оборачиваюсь...

не выдерживаю,улыбаюсь очень тепло и машу ему рукой...

Он смотрел на меня...

И так же улыбнулся мне, тоже очень здорово...

и тоже помахал... так же, как я...

и медленно уехал...

я опять плакала от счастья...

боже, спасибо...

@музыка: "Ветром стать", Макsим

@настроение: солнечное

---

ты так невозможен... хотел бы я тоже. (с)

Сижу на выпускном.

Слезы просто капают, не прекращая...

Представляю, что когда эта девушка получала аттестат, он был рядом и улыбался ей...

(У нее просто днем было, а у меня вечером торжество...)

а мне даже не написал...

Что он сейчас мог бы быть рядом, держать за руку, переживать рядом со мной и делить радость...

А вместо этого он все это отдал девушке, которую даже не любит... а меня бросил.

Для меня так важен этот день... и я так хотела разделить его с ним...



Время около пол-одиннадцатого. Мне уже совсем плохо, просто дышать больно, и тут...

На телефон приходит смс. С просьбой перезвонить. От него.

руки затряслись, я начала задыхаться... я смотрю на экран и не верю.

Слезы застилают глаза и просто капают на телефон.

Секнуд 10 я сидела в прострации.

Потом резко поднялась и выбежала из зала.



Звоню. Он на работе.



"Привет... у тебя выпускной?"

"да" дрожу

"я хотел тебя поздравить..."

" *шок*... спасибо..."



дальше пошел разговор, о том как он у меня, сколько будет длится и что мы (я с одноклассниками) будем делать, когда все закончится...



"ну, хватит сопливиться)"

"я просто не ожидала, что ты позвонишь"

"а я всегда так - меня не ждут, а я звоню)"



"как там у тебя с аттестатом?"

"три тройки, 2 или 3 пятерки, остальное - четверки..."

"мм... ах ты паразитка, где троек нахватала?)"таким голосом...каким всегда меня отчитывал, когда я что-то творила... любяще-заботливым... боже...))

"математика... у меня всегда с ней было неважно)"

"ясно..."



"удачно отпраздновать... сильно не пей!)"

"да я вообще не буду" смеюсь

"почему так?))" очень добро

"не хочу...)"

"хорошо...)"



Я не взяла в рот ни капли спиртного.

Вообще. Даже символический глоток вина не сделала.

Ни-че-го.

Для тебя, солнце... Чтобы доказать и тебе, и себе.

И не жалею об этом.



"слушай, не злись на меня и не ругайся... что так вышло... ладно?.. я думаю, так будет лучше..."

"я не знаю, как будет лучше, но злиться больше не буду)"

"спасибо..." искренне, с улыбкой... родной, тебя это правда волновало...



а может, так и будет лучше... *улыбка* пока, по крайней мере...



"Стань, ты меня не ненавидишь?)"

"да нет... я остался при своем."

" *улыбка* "



"я желаю тебе удачи в новой жизни, и счастья... чтобы все у тебя сложилось... ты молодец)"

"и тебе удачи..."

"ну давай, пока)"

"пока, солнце...)"



Все.

После этого я вошла в зал.

И плакала. С улыбкой на глазах.

Я просто плакала от счастья.

Спасибо...

@музыка: внутри... что-то поет...

@настроение: светлое

---

господи, помоги мне...

Говорила с его матерью...

Он вчера, когда пришел после работы, они общались...

И она ему сказала, что я нравлюсь его другу.

На вопрос "чем же", ответила "ну как, преданная, верная, честная..."

В ответ на что этот ненаглядный рассмеялся, и сказал, что я тварь и проститутка... и что ни хера не верная, и алкоголочика... и вообще кучу всякой грязи...

Это все...

Я не думала, что он опять попытается меня возненавидеть...



Но, опять есть это чертово "но"...

Когда он узнал, что его друг хотел бы со мной встречаться, он вскинулся и сказал, что если это будет, то он даст ему пи*ды...

на вполне логичный вопрос матери "если она такая тварь, то какая тебе разница, с кем она бегать будет?..

раз проститутка, раз насрал, то тебя с какой стороны это колышет?"

он ответил "потому что. Все, вопрос закрыт."

И отказался что-либо объяснять...

_____________________________________________________



Сегодня выпускной.

И он... ходил к ней на выпускной, днем.

Встречаются еще недели 2,5, а он пошел к ней на выпускной...

Даже на работу из-за этого опоздал на 40 минут.



А мне даже не написал...

Хотя были вместе больше года...

_____________________________________________________



Вчера, когда гуляла с его друзьями, передала им перчатки. Новые, кожаные, без пальцев.

Просто его мать выкинула его старые (бывшие мои). А ему сказала, что отдала их мне, и что он не имеет больше никакого права по этому поводу возникать.

Ибо раз ушел - то какого хера вещи держит?..

Он притих, спросил, что я с ними сделала. И она ответила, что я их выкинула.

Вчера я съездила купила новые. Отадала его другу.

Пусть передаст.

Не говоря, что это от меня... пусть соврет, что угодно.

Но он перчатки возьмет.



А еще мне сказал его лучший друг... чтобы я села и подумала, надо ли мне все это...

люблю ли я его... я ответила, что да...

"он вернется... вернется..."



Сегодня пока шла по улице, сорвала ромашку...

"любит-не любит"...

любит.

Мне стало так смешно...



не успеет. я просто не доживу.

Опять то же. кричит, что я сука, а друга убьет, если увидит нас вместе.

Антилогика.

Но я уже не могу обращать внимания на положительные (?) несостыковки.



Я мертвая, да?.. *плачет*

Да.

Сегодня вечером мой выпускной.

Который не имеет больше для меня ни малейшего значения.

Потому что человек, чье присутствие и одобрение было мне так важно, выбросил все это.

Не имеет значения.

Как и сама жизнь.



Я не смогла его забыть.

Простите.



Теперь я сойду с ума и умру?..

А так не хотелось........................

@музыка: "Я не могу без тебя", Капли

@настроение: бьет дрожь

---

Тише, тише...

Тише, маленькая, не плачь...

Не надо плакать...



Мне настолько сейчас горько, обидно... и больно...

Ощущение, что вишу над пропастью, а в меня кидают камнями... то веревки перебиваются, то в меня попадает...

Чувствую себя маленьким, жалким, беззащитным котенком... которому очень больно, и он не понимает, за что...



Сейчас раздался телефонный звонок...

Я взяла трубку... "Здравствуйте, а можно..." голос такой хриплый, спросонья...

так похож... в первую секунду у меня даже слезы покатились... но потом я поняла, что это не он...



Мне так надо хотя бы просто увидеть... коснуться...

Иначе мой выпускной закончится слезами... и прыжком с моста...



Боже, небо... я просто хотела сна... мне не дали и этого...

А реальность...



Я боюсь, я опять боюсь.

Черт, я ненавижу тебя!!! Ненавижу, слышишь?!

Ты поклялся, ты же поклялся, что не вернешься больше к ней! Что навсегда останешься со мной!

Что пока меня не было - ты все понял... и что лучше меня девушки нет, и что одиноко и больно...

И ты правда страдал без меня, я знаю это!

И ты поклялся, что теперь останешься со мной... поклялся... искренне...

а не успели мы поссориться, ты на следующий же день опять сбежал... туда...

Я не прощу,не прощу, я не смогу...

Просто, теперь ведь так будет всегда... а я не подстилка, чтобы верно ждать звонка и видеть тебя, когда ты сам захочешь прийти. А также после ссор иметь удовольствие наблюдать, как ты разочаровываешься в очередной девушке.



Если бы ты просто ушел... так нет, опять туда же...



Я никогда тебе больше не поверю. Слышишь?.. Никогда!

Я верила тебе черт возьми, верила так, что отдалась вся.

И все твои клятвы, обещания - все впустую оказалось.

Так на хера говорил, если не смог держать?.. Зачем я тебя слушала?..



Будь ты проклят за свою ложь...

Я так хочу тебя увидеть...



Ненавижу. Мне больно.

@музыка: "Я не могу без тебя", Капли

@настроение: *истерика*

---

что это?..

Вчера ехала на дачу. Пыталась уехать с 2 часов.

Наконец только в 6 я вышла. Зашла в школу, пообщалась.

На выходе тормознула поговорить с охранником.



И тут что-то странное... у меня начинают трястись руки. Сильно.

Потом ноги слабеть стали. Пришлось даже сесть.

А когда я открыла рот - зубы застучали.

Мне стало очень... не то, чтобы плохо, но накрыло предчувствие. Не хорошее, не плохое.

Просто... что-то стрясется.



В таком состоянии я еле доползла до метро.

И тут мне стало просто... страшно.

Я позвонила Трин... мы с ней поговорили, и колгда я уже спускалась в метро, я в шутку сказала "пожелай мне его не встрнетить, а то у него как раз сейчас смена!.. оО"

Ну, мы посмеялись (ибо это почти нереально), и я спускаюсь в метро.

Сердце начинает колотиться, как бешеное.

Подъезжает поезд. Я на ватных ногах к нему подохожу, и...



Я не знаю, за что. Я ведь была не совсем плохим человеком. Защищала слабых, добро относилась к животным.

Вообще людям помогала. Хорошая я, в общем.



Но, несмотря на все это, в поезде оказался он.

Я даже сморгнула. Нет, зрение, увы, не подвело.



Он даже не взглянул на меня. Он видел меня, это точно, т.к. я стояла у первой двери.

Заходя в поезд, я смотрела на него. Ноль реакции.



В состоянии полной трясучки я ехала всю дорогу.

Это были самые длинные и в тоже время самые короткие 28 минут в моей жизни.

Меня трясло так, что какой-то мужчина уступил мне место у стены, и я просто упала на нее.



На предпоследней станции машинисты меняются. Я стою в дверях. Мне на конечной выходить.

Выходит он. Они там между собой поздорововались, поговорили. Кто уже ушел, кто уже сел в поезд.

Он остаялся стоять. Хотя люди уже ушли и ему на след. поезд надо.

Зачем?..



Он стоял в метре от меня. Я один раз бросила быстрый взгляд.

Не смотрит. Смотрит мимо, вперед, на станцию.

И я отвернулась. Я смотрю мимо, но его вижу прекрасно. Во-1, боковое зрение, во-2 - он очень близко.

Так тяжело было не заплакать...

А поезд все стоит.

И тут... он поворачивает голову и смотрит на меня. Долго, не отрываясь.

Я смотрю мимо.

Не знаю, может он чего-то ждал... может, что я выйду. Может, улыбки. Или презрительной усмешки.

Может просто наблюдал за реакцией.

Я не знаю.

Но он стоял, смотрел и не уходил.



Тут двери начали закрываться. У меня все внутри защемило от боли и я опустила голову.

Но уже в следующую секунду резко вскинула ее, иначе полились бы слезы.

Я все еще смотрела мимо.

Двери закрылись.

И я не выдержала.

Я не заплакала, нет. Но я обернулась на него.



И в ту секунду, когда я поворачивалась, он стал отворачиваться.

Последнее, что я видела, это как он опустил голову и очень горько и зло усмехнулся...

Вернее, скривился... усмешкой это нельзя даже с натягом назвать.



И как только поезд тронулся, увозя меня, он развернулся и быстро ушел прочь.







Я не знаю, что это было...

@музыка: "Я не могу без тебя", Капли

@настроение: и я, как всегда, дома замерз... (с)

---

Чуть больше пустоты.

Все твои подарки собраны в один пакет.

И закинуты в самый дальний угол балкона, среди хлама.



Тебе придется тяжело, если захочешь меня вернуть. Обещаю.

Я не злюсь, нет.

Просто говорю.



Мне плевать, что ты ее не любишь и что она тебе не нужна.

Но ты уже 2-ой раз идешь к ней. Иди, утешься.

А с моей стороны тепла не жди.

Это не ревность, правда. Я просто не могу понять.

А то, что я не могу понять - я не могу принять и простить.



Сможешь объяснить?



Удачи тебе.



Я буду любить и скучать...

Но обратно тебя не приму.

Ты будешь грустить, вспоминать,

И молиться на горе-луну.

Я чуть коснусь тебя ветром,

И исчезну в чаще лесной.

Ты очнешься и бросишься следом,

Но не угонишься за мной.

Я буду смотреть из тумана,

Как счастье не можешь найти.

Зализываешь старые раны,

И не найдешь иного пути.

Я заплачу, и слезы дождем

Скользнут по лицу твоему.

Мальчик мой... почему?.. за что?..

Я в пучине отчаянья тону.

Я скользну по твоим ресницам

Маленьким золота лучом.

И буду о нас молиться...

Только не будет ничего.



Уходи другою дорогой,

Если там тебя ждет покой.

И не жди, что изменюсь хоть немного

Никогда я не стану другой.

Уходи... не тревожь мою душу.

Я и так по краю хожу.

Я тобою всю сущность разрушу

А потом в небеса улечу.

Не целуй чужие губы,

Представляя, что это мои.

Не держи кого-то за руки,

Пытаясь поймать мотив

Наших дней... Запутался, знаю.

Ты блуждаешь, но я не спасу.

Я и так без тебя умираю.

Я и так лишь тобою живу.

Ты не смог и сломался. Ну что же,

Значит, душа для любви слаба.

Но никогда мы теперь не забудем

Дорогие сердцу слова.



Может быть, наступит однажды

Ясный день. И мы встретимся вновь.

С кем мы будем, это неважно.

Важно то, что взбунтуется кровь.

И мы плюнем на все запреты,

Мы забудем о правилах жизни.

Улыбнемся друг другу, и лето

Станет ярче, теплее и чище.

Мы коснемся друг друга несмело

Может, пара слезинок прольется.

Поцелуемся, как в первый раз, неумело,

И любовь к нам опять вернется.

@музыка: "Сон", макsим

@настроение: только многоточье.. (с)

---

извиняюсь за грамотность, просто я очень пьяна

сейчас с подругой натолкнулись на двух Серег... лучишие друзья моего любимого... мальчика...

и один меня провожал домой... и я сйечас расплакалась... до сих пор плачу...

и он мне сказал, что когда он сн ей встречался, он один раз очень силоьно напился...

и дико загрузился из-за меня... он вспоминал обо мне и так обосрал эиту девушку, что они поссорились...



"у него на душе ты"... (с)

спасибо, Сереж...



мы пьяны, потому искренни... теперь я узнала, что он и вправду меня любит...

любил по карйней мере...



"ТАКИЕ чувства, как у него к тебе, так быстро не прохрдят..." (с)

еще раз спасибо...



"все наладится... дай ему время" (с)

время... мне больно.



нужно только время.

мне надо потерпеть.

Если верить им - а им я не верить не могу - все будет хорошо.

он любит меня, слишком сильно. по крайней мере, любил.



солнышко мое... я дотерплю. клянусь.

---

прощай, мое сердце. прощай, моя жизнь. пошло все к черту. я ухожу.

Я много чего ожидала от тебя.

Но не такого.



Я знаю, что у тебя была девушка. Решил отвлечься, забыть про меня.

Мы с ней абсолютно не похожи. Разве что именами. Убрать одну букву - и получится мое.

Созвучно. Забавно, не правда ли?..

Интересно, ты не путал?..



Вы встречались 1-1,5 недели.

Не сложилось. Ибо ты позвонил мне и... все стало, как раньше.

Потом ты при мне с ней разговаривал по телефону, и вы разошлись.



А сейчас...

Прошло три дня.

А ты уже снова с ней.

Ты опять к ней вернулся.



Я сейчас сижу и курю, а возможно ты в эту самую минуту говоришь ей "я люблю тебя" и целуешь в губы...



Все.

Это конец.



Извините, не вижу смысла дальше ЖИТЬ ждать чуда.



я ухожу...

@музыка: "шаги по стеклу", tracktor bowling

---

<в.ц.>

Убейте меня кто-нибудь.

Пока я не умерла от алкогольной интоксикации.

Мне плохо..........



мальчик, спаси меня...



сука, ненавижу... ненавижу фарс и наклеенные улыбки, надутое веселье...

сегодня у подруги был день рождения.

сидели там же, где и когда я справляла свой прошлый.

Разница только в одном - меньше еды, алкоголя, людей и веселья.

Одно хорошо - мы выпили. сильно. о да, это просто-таки чудесно...

сама к себе испытываю отвращение. но не могу по-другому



я люблю тебя, кретин...



мне сегодня снился такой странный сон... там не было тебя, но была любовь...

год назад я бы отдала все за этот сон.

Сейчас же я предпочла бы что угодно, только бы там был ты...

боже, как все тупо...



меня рвет, и я смеюсь.

мне кричат, а я посылаю на хуй

меня ненавидят, а я не помню...

меня любят, а мне больно...

я люблю, а меня не помнят...

мне плохо и меня рвет.

я ничего не помню.

убей меня, милый... просто хотя бы дай сдохнуть.

мне так хуево без тебя...

хочется докурить эту сигарету и прыгнуть вслед за летящей искрой...

посмеешься надо мной, да?

я же слабая, правда? чуть что - сразу пью или режу вены...

но только с тобой я перестала мечтать о смерти...

ты вытащил меня, сам не зная об этом. я и не смела на такое надеяться.

я жила ради тебя.

и так хочу сейчас умереть...

посмейся надо мной. я же слабая дура.

идиотка, алкоголичка и истеричка. верно?

у б е й м е н я . и л и я с д е л а ю э т о с а м а .

@музыка: "отпускаю", макsим

@настроение: хуевое. а что, не понятно?

---

Черт!)))) Епт))) бля))) ня!)))) ааааа))))

Кадр!!

Это был кадр!!!!!



Сегодня весь день по-черному пила, пытаясь заглушить боль.

Допилась до того, что пьяной перестала быть, зато стала очень злой.

Сидела с одной подругой, потом с другой... потом в школу пришла, с ребятами посидела, с охранником...

Время уже начало одиннадцатого, надо идти домой.

Я вышла из школы, и тут меня как по голове стукнуло - я развернулась и побежала, быстро-быстро.

К метро.

(для пояснения - чудо мое ипанутое работает машинистом)



Я совершенно выдохлась, влетела в метро.

Мимо ездят поезда. Его нигде не видно.

Сама на себя начинаю злится - может, он уже спит, смена закончилась... а может, он сейчас на другом конце ветки... а может, у него перерыв... а я здесь, как дура, торчу.

Прошло 10 минут. Я хочу уходить.

И тут жалобная мысль "надо подождать еще один поезд!.."

И сразу сама на себя ору "хватит кормит себя ложными надеждами, так тут и до закрытия простоять можно! ты всегда будешь ныть 'ну еще один, а может в следующем, а может через два!.."

Но, поскольку я слабовольна в некоторых вопросах, я осталась.

Проезжает поезд. Его нет.

Я, в абсолютно расстроенных чувствах, двинулась к выходу.

И тут слышу шум следующего.

У меня не было ни предчувствия, ничего.

Я просто подошла к краю платформы и начала смотреть.



И тут...

Выезжает он.

Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего.

По-моему, я просто приросла к полу.

Я просто не могла оторваться от его лица, не в силах поверить.

А я стояла у самаого туннеля, откуда выезжаю поезда, поэтому скорость там приличная, ничего внутри не видно и все смазывается.

Но в этот раз... то ли скорость была маленькая, то ли для меня все было заторможенно...

И тут он повернул голову в мою сторону и... увидел.

Меньше секунды - и он сразу отвернулся.

И почти моментально посмотрел снова.

Поезд едет мимо меня, я прямо напротив него и он... он просто не выдержал и улыбнулся.

Он проезжает мимо и.. улыбается мне.

Я знаю его улыбки - и злые, и ехидные, и веселые, и добрые, и нежные...

И эта была положительной. Вроде "поверить не могу... ты!)"

Так он и проехал, улыбаясь...



Поезд остановился, он в начале платформы, я в конце.

И там, в конце, стоит зеркало.

И я стою, и смотрю в это зеркало. А там он.

Не знаю, удачное ли стечение обстоятельств, но я его видела удивительно четко и полно.

Поезд стоял долго. А потом уехал.

Но он так и не отвернулся... я видела.



Это нечто!..

Меня просто убило... вероятность была малейшая, что я его встречу.

Я уже хотела уходить.

Я не знаю, почему я осталась.

Я не знаю, почему он улыбнулся.

Но я знаю одно - теперь я не умираю.



Теперь я буду жить!

@музыка: "Сон", Макsим

@настроение: волшебное))))

---

Я зашла сегодня к тебе. Забрать диск. Мне открыла твоя мать, как и должно было быть.

И через дверь я увидела тебя. Ты сидел за столом. Ты поднял на меня глаза, посмотрел, а потом снова стал есть.

Я забрала диск, попрощалась с ней и вышла во двор.



Мы с Трин сели отдохнуть...

Потом уже решили пойти, и тут меня вштырило покачаться на качелях. Я села спиной к дому и раскачалась.

И тут вижу, как Трин на что-то указывает сзади меня. Я сразу поняла, что это был он. Выходил на работу.

Я не сразу повернулась. Потом посмотрела... ты уже почти скрылся.

Я смотрела, как ты уходишь, и тут мне стало так херово...

Я пела. Громче и громче. А потом в бессильном отчаянии сжала руку в кулак.

Забыв, что там сигарета.

Еще один шрам...



Сейчас мне почти не больно. Потому что все заглушено алкоголем, под завяз.

Я никогда еще не пила до такой степени, чтобы уснуть в метро стоя, бессознательно цепляясь за дверь.

Я вспомнила, как под стук колес я засыпала на твоем плече и смотрела на бесконечные пути, уходящие вдаль...

я начертила на стекле "котенок"...

Но когда меня на улице встретила знакомая и спросила, все ли со мной хорошо... я чуть не заплакала.

А слезы пролились, когда Трин ушла и я вошла в подъезд.



Сейчас мне просто хуево. Но если меня кто-то тронет, напомнит, то все моментально вырвется наружу.



Трин, расскажи мне, что тогда было?..

Я не видела, я не смогла на него взглянуть. Только когда он уходил.

А что было до этого?..

@музыка: "Отпускаю", Макsим

---

последнее

"Знаешь, ты мне вообще на хер не сдалась.

Мне не о чем с тобой общаться.

Мне надоели бесцельные прогулки с тобой.

Ты мне не нужна.

Надоела.

Отстань, исчезни из моей жизни.

Так всем будет лучше. (с)



И это через полчаса после признания в любви.

Я никогда не забуду этих злых слов.

В прошлый раз это закончилось тем, что 3 недели мы не общались.

А потом ты позвонил. Сам. Пришел.

И я простила.

Потому что люблю тебя, дурака.



Вот скажи, у тебя было все - и свободное время, чтобы побыть с друзьями, и покой, и даже другая девушка.

3 недели. У тебя было ВСЕ.

Но ты все равно вернулся. И ты ПРАВДА скучал. И тебе ПРАВДА было больно без меня.

И ты улыбался как идиот, со слезами на глазах, когда я сказала, что люблю тебя.

Я не звала тебя. Ты сам пришел и раскаялся.



И тут опять эта хуйня.

Скажи, родной, ты за все это время, что мы были врозь, ты разве не понял, что тебе со мной не о чем говорить?

Что я тебе надоела? Что ты не хочешь меня больше видеть?

У тебя была куча времени, чтобы это понять.

И если бы это было так на самом деле, ты бы не пришел.

Но нет же, ты вернулся, раскаивался и любил, а сейчас порешь эту чушь снова.

Зачем ты пришел? Плакал? Вставал на колени?

Зачем ты спас меня? Чтобы через 8 дней повторилось то же?

Что, истинные чувства любви вырвались наружу?

Тогда зачем ты врешь сейчас опять?!

Игра? Нет.Ты был искренен.

Твои слезы были ясными, боль настоящей.

И ты был по-настоящему счастлив, когад мы воссоединились.



Ты не можешь решить, что тебе надо?

Но мне-то на хера нервы трепать?

Придурок, я люблю тебя безумно, и каждое твое "котенок" уносит меня в небеса, так же как и каждая грубость причиняет острую боль. Ты не можешь понять? Но зачем делать так больно мне? Неужели ты совсем не думаешь о моих чувствах?

Сидел бы в уголке и гадал на ромашке "люблю-не люблю, хочу-не хочу"

Так нет же, надо было понять все и припереться ко мне, чтобы скоро из тебя снова вырвался этот гонор.



Знаешь, я все равно люблю тебя.

Я не собираюсь тебя возненавидеть - это глупо. Это ложь самой себе.

А самой себе я врать больше не хочу. Должна же быть Искренность хоть где-то в этом лживом мире.

Я не забуду тебя. Это бесполезно.



Я просто вычеркну тебя из своей жизни.

Все равно, конечно, будут моменты, когда все вскроется, как гнойный нарыв.

Мне будет плохо, я буду ходить в церковь, ставить свечи, спиваться и проливать пьяные слезы, шатаясь в лесу или в грязном подъезде. Я буду часами смотреть на нашу фотографию. Целовать кольцо, что ты подарил мне, до боли в руках стискивать медальон. И плакать, рыдать навзрыд, кричать от боли.

Я буду тебя помнить, не спорю. Но я больше я не сделаю ни шага навстречу тебе.

Я уйду от этого мира и замкнусь в себе, я перестану смеяться.

Но я не могу больше страдать. Не потому, что это больно или неудобно.

А просто потому, что если я дам боли прорваться наружу, я умру.

Я не хочу умирать. Только потому, что мне важно знать, что ты жив и у тебя все хорошо.



Но когда ты позвонишь или придешь - я не отвечу.

Я буду жить. Я буду подыхать в душе и скулить, проливая пьяные слезы, но я буду жить.



У меня никогда не будет никого кроме тебя. Это не громкие слова, это истина.

Потому что я знаю, что тебя никто не заменит.



Я буду одна. Озлоблена, замкнута.

Я буду ненавидеть весь мир.

Кроме тебя.



Смешно...

Даже зная то, что я тебе не отвечу, я все равно буду ждать твоего звонка.

А ты позвонишь. Потому что любишь.

И эта абсурдность пугает больше всего.



Нету котенка, Станя...

родной мой мальчик... ты убил его...

теперь я превратилась в чудовище...

но я клянусь самой себе, что никогда не буду врать.

И никогда не возненавижу тебя. Потому что это глупо и неправильно.

Это путь труса. Но и путь мазохиста - бессмысленные страдания - я тоже отвергаю.



Любить тебя и верить тебе - это две разные вещи.

И если первое - вечно, то второе разрушено.



Ты без малейшего зазрения совести убил меня.

И хоть я и знаю, что на самом деле все не так, и что ты на самом деле так не думаешь...

Но я не железная. Мне стало слишком больно.



Я больше не вернусь.

По крайней мере, в ближайшие месяцы...

Моя жизнь превратится в кошмар. я боюсь...

мне страшно и я плачу.

@музыка: "Сон", Макsим

@настроение: умирающее

---

ня?..

Давно не писала...

Не было времени.



О чем мне рассказать?..

О том, как ты позвонил? Как мы говорили около получаса, из которых 20 минут я плакала от счастья?

Как я тебя ждала последние 2 дня?

Как ты приехал ко мне?



Сначала была неловкость. Беседы на отвлеченные темы.

Напускное веселье. Мелочи.

Границы, которые нельзя преодолеть.

А потом ты их смел, приблизившись настолько, что в твоих глазах я увидела свое отражение.

Мы так осторожно прикоснулись друг к другу... лицом к лицу...

И медленно двигались, вспоминая дорогие черты...

А потом я не выдержала, и поцеловала тебя...

Но невозможное отчаяние моего поцелуя быстро сменилось бережностью и долгожданностью твоего.

Ты был так нежен... медлителен и сладок, словно текущий мед.

Мы смотрели друг на друга, долго.

А потом обнялись. Так сильно, что у меня сбилось дыхание. И я заплакала.

А почувствовав что ты дрожишь в моих объятиях и отстранившись, увидела слезы и на твоем лице.

А потом была сказка.



Мы были так безумны раньше, родной...

Чего нам не хватало?

Только и знали, что цапались... идиоты...



Сейчас нам сложно. Первые дни после примирения мы были беззаботно счастливы, но потом...

Тебе трудно поверить, что все может быть хорошо.

Все-таки много неприятного было.

Ты рычишь иногда, очень редко и мало, но все же.

А я, вместо того, чтобы как раньше огрызаться в ответ, говорю нежные слова.

И ты почти сразу же успокаиваешься.

Мы переживем это, я клянусь тебе.

Я вытерплю сейчас все, потому что знаю, что ты любишь меня.

Как и я тебя.

ДАВАЙ НЕ БУДЕМ СНОВА ОТЧАИВАТЬСЯ И ВСЕ БРОСАТЬ, А?

ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ОЖИДАТЬ ПЛОХОГО?

ДАВАЙ БУДЕМ СМЕЛЫМИ И СЧАСТЛИВЫМИ!!!

У меня снова появился ты.

Я уже много ночей подряд сплю спокойно.

так непривычно...

просыпаться с улыбкой на губах...

котенок мой...

@музыка: ня...

@настроение: тихое

---

Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой, ведь я его так ждал... (с)

Я просею себя через солнечное решето.

И все обиды, ссоры и неприятности останутся в нем.

Я вытряхну все это далеко-далеко в поле, и все разнесет ветер.

А я останусь солнечной и сверкающей, я буду только улыбаться и не помнить ничего плохого.

Я стряхну боль, как пепел с сигареты.

Я брошу курить.

Я начну смеяться.

Но если в моих глазах будет туман, а на лице дождь - не требуй от меня большего.

Я и так чудом не ломаюсь...

@музыка: "Твой звонок", Сектор Газа

@настроение: ...

---

И придет Судный День...

Я почти не боюсь.

Видимо, устала бояться.



Завтра надо сделать ВСЕ, что в моих силах.



А, с утра еще надо написать экзамен...



Я не могу думать ни о чем другом.

У меня раскалывается голова.



Я люблю тебя.

@музыка: твой голос

@настроение: жду...

---

Твои глаза и твои золотые ресницы...

Я даже не могу ничего написать.

Меня трясет, меня так трясет...



Когда я думаю о том, что потеряла что было и что есть - меня начинает тошнить.



Тяжелее всего не когда плачешь, а когда не можешь заплакать.



Сигарета, две, три...

наша фотография в трясущихся руках...

И твое лицо так расплывается на ней... я смаргиваю слезы, а она снова нечеткая...

Сегодня мне снилось твое лицо. Так ясно, так близко.

Твои глаза и твои золотые ресницы.

Ты просыпался и смотрел на меня.

Я не прикоснулась...

Я не могу отойти от твоего дома. Ты там почти не бываешь.

Но когда я прислоняюсь к его стене, мне кажется, что я немного ближе к тебе.

Я смотрю в эти окна и вспоминаю, как мы целовались там.

Как занимались любовью на твоей кровати.

Как я просто пришла к тебе однажды, когды ты болел, и легла рядом с тобой.

Как мы сидели рядом и ты рассказывал мне, что тебе плохо.

КАК МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ.







Я не могу больше сидеть там, безмолвно крича от боли.

Я не могу больше смотреть в твои пустые окна.

Я не могу больше смотреть на каждый поезд, надеясь увидеть тебя.

Я не могу больше подниматься к себе домой, и не видеть тебя там, ждущего меня.

Я не могу больше везде ездить одна, не прикасаясь к тебе. Не засыпая на твоем плече.

Я не могу больше сжимать в руках молчащий сотовый и бояться его отключить.

Я не могу больше пытаться взлететь к небу, когда за спиной кровавые грязные дыры.

Я не могу больше жить, когда рядом нет тебя.

Я не умею.

Я не хочу.

Пожалуйста.

Отпустите.

Спасите.

Я не могу. Не могу. Не могу.



СПАСИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: "Знаешь ли ты", Макsим

@настроение: мой нежный мальчик, ты прости меня за эту дрожь... (с)

---

апогей

Такая острая боль, что можно задохнуться...

Тоска, сжимающая сердце жесткой ладонью.

И когда оно в очередной раз расширяется, чтобы сделать новый удар, ногти на этой руке впиваются в несчастный орган и оставляют болезненные ранки...

Настолько захлестывает отчаянием, что слезы не сходят с глаз.

Мне просто плохо...

У меня экзамен...

А я сижу за партой, смотрю на твою фотографию и слышу твои слова...

Я даже не могу ни на чем сосредоточиться...

Только на том, что нам было так хорошо...

Помнишь день, когда мы только целовались?..

Мы даже не говорили почти. И поцелуи были не страстные, обязывающие к постели, а именно нежные...

Мы весь день просто гуляли, молчали, и часами целовались...

У нас онемели губы а на лицах застыли счастливые улыбки...

Я так по тебе скучаю...



А еще целых 6 дней...

Ждать, чтобы тебя увидеть...

И у меня будет последний шанс все исправить...

Я уже знаю, что сказать, что сделать... все, наверное, даже хорошо закончиться...



Но так тяжело без тебя жить.

Я не выдержу больше.....

@музыка: ты..

@настроение: ...

---

не могу

Солнышко мое, я люблю тебя!

Ты мне не родной? Нет, родной, и даже очень

Я не мыслю жизни без тебя, прости меня!..

Ничего не может быть поздно, Стань, ты сам все время мне говорил "лучше поздно, чем никогда!"..

я не могу так больше, мне плохо, вернись...

я сделаю все, что хочешь, только дай мне все исправить, дай мне еще один шанс...

еще не поздно, поверь мне, правда!

я клянусь тебе, все еще может быть хорошо

я верну тебя, верну

прости меня пожалуйста я умоляю

я не могу так больше

я не хочу тебя терять



ты же сам еще не веришь, я вижу, я слышу

ты говоришь одно, но тон, случайные слова

все это выдает в тебе прежние чувства

ты злишься еще больше и загоняешь это глубоко внутрь себя, я понимаю

я делала бы так же

но пожалуйста, будь лучше, чем я

будь добрее

ты всегда был добрым мальчиком

пожалуйста

я взорву этот мир, я на каждом листе каждого дерева начерчу своими слезами "прости"

я отращу себе крылья и подниму тебя высоко-высоко

ты увидишь, как может быть прекрасен мир

позволь показать, прости меня

я не умею без тебя жить

родной...

---

Смешно...

В субботу я сама тебя отпустила... "ты птица, тебе нужна свобода... ты никогда не поставишь мои интересы выше своих, тебе всегда важнее будет свобода и друзья... но не я..."

Ты обнял меня в ответ так, как не обнимал уже полгода, наверное... может, понял, каково это... или просто вспомнил, что любишь... я не знаю...

Потом поцеловал... сказал, что любишь... несколько раз... что когда-нибудь соскучишься... вернешься...

Я говорила, что не буду тебя ждать. несколько раз. но ты не слушал и смеялся "не жди! любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Я сказала "лети уже)"... ты поцеловал меня еще раз, и мы разошлись...



Потом в этот же день ночью ты мне звонил... и ранним утром... и утром... быстро соскучился...

Потом взял себя в руки.



На 3-й день я случайно столкнулась с тобой у метро... подошел, поговороили... все было не то, чтобы сухо... но ощущение неприятное осталось...



На 5-й день уже позвонила... по пустяковой какой-то причине... просто так хотелось услышать твой голос...



А на 6-ой я позвонила, ибо на носу был выпускной. И вытребовала у тебя обещание прийти и поздравить))

Правда, ты задал тогда вопрос

- А зачем ты хочешь встретиться?..

- чтобы ты меня поздравил и просто увидеть тебя.

- и это все?..

- *молчание*

- Знаешь, обратно уже ничего не вернуть.

- Ну и что? Не загружайся, давай просто... увидимся.



Но на самом деле мне стало так страшно, когда я услышала от него эти слова... просто дико... и я поняла, каково было ему, когда я говорила подобное... а я говорила, и не раз... и поняла, как ему было плохо, когда как-то раз мы сидели у моего дома и он, подняв на меня глаза, прошептал "я не могу без тебя..." он не плакал, нет, но ему было так больно... а я в ответ крикнула "а я с тобой не могу!.." боже, как же это страшно.....



Когда я позвонила в назначенное время, выяснилось, что у него какие-то неприятности, что он далеко... но он даже вполне искренне сказал "прости пожалуйста" и договорились, что в 2 часа завтра встретимся. Все ок, договорились... через 5 мин я перезвонила, сказала, что свободна сегодня до ночи, если он приедет поздно - все равно сможем увидеться... он сказал, что созвонимся позже и решим...



А дальше... кто придумал выпускной?.. я выпила... притом так хорошо, что даже с мамой не особо внятно говорила... уже молчу о времени, потраченном на попадании ключей в замочную скважину.



Я опять позвонила тебе... выяснилось, что ты в больнице... произошла какая-то потасовка, всем попало... говорили мы даже хорошо... ты был раздражен, да, но не на меня... а под конец я сказала "мы расстались, но давай не будем друг другу чужими..." ты согласился.



Потом я позвонила еще раз. Я уже тогда была совсем хорошей. мы опять стали разговаривать, опять вполне нормально...

А когда я спросила тебя, когда мы увидимся... ты ответил "солнышко, я правда не знаю..." даже не заметив, что так меня назвал...И тут мне после этого сорвало крышу... и я сказала "а я люблю тебя" "ну и все" "ну вот и люблю" "ну вот и все. напилась, так хоть веди себя прилично!" эта фраза меня так задела... потом я сказала, что я не пьяна... что я просто говорю то, что думаю. люблю - и все тут!. и ты ответил "Ань, поздно уже, все!.. поздно" "а разве я хочу что-то вернуть? я просто..." но тут связь оборвалась...



И только минут через 10 я позвонила снова.

Ты был уже на взводе.

Я объяснила тебе, что во-1, я не собираюсь ничего возвращать. Ибо лучше никому не станет.

Во-2, я спросила тебя, хорошо ли ты ко мне относишься. Ты сказал, что да.

В-3, я успокоила тебя, что завтра ничего не будет и мы просто культурно пообщаемся.

И все здорово, мы уже даже договорились, что завтра ты позвонишь... но тут меня прорвало... до сих пор проклинаю свой язык...

- Стань, скажи честно, ты меня любишь?..

- не знаю

- ты меня любишь?

- не знаю

- ты меня любишь?

- нет!

- что?.. это ответ?..

- да! я убил все в себе и не хочу вспоминать или ворошить прошлое

- это помешает нам встретиться завтра?..

- не знаю!

- я позвоню...

- ага (и повесил трубку)



все, что я помню потом - это что телефон упал у меня из рук и я сама упала на колени... я вся дрожала и текли слезы...

сначала я развернулась и побежала прочь от дома...

но мой мозг в самую неподходящую минуту включился... начиная анализировать...

"он попросил прощения, хотя ничем был не обязан... он назвал меня солнышком... и когда я его спросила про любовь, он сначала дважды ответил «не знаю»… перед тем, как так отрезать... к тому же он был тогда раздражен своими неприятностями и хреновым состоянием друга, сбоем в тел. связи и вообще много чем... пожалуй, надо успокоиться..."



И я вернулась. домой. и успокоилась.

И написала ему sms (это было моей последней глупостью слабостью в тот день)



"Все равно, любишь ты меня или нет. Я буду любить тебя.

У меня нет тебя, но есть память. Ты единственный. Я не знаю, что будет дальше. Но я все равно люблю.

Я всегда буду помнить наши волшебные дни и поцелуи. Ты моя жизнь. Не забывай меня, пожалуйста.

Не бросай меня восвем. Просто дай хотя бы увидеть. Не будь жесток, прошу.

Только взглянуть на тебя, завтра. И на этом все закончится, клянусь. О большем не прошу.

Не отключайся, Станя... Завтра - и я исчезну. Только завтра..."



Смешно...

В субботу я сама тебя отпустила...

А через неделю умоляла хоть о взгляде...

Мне приснилось, что ночью ты позвонил мне... ты прочел это смс, и позвонил... и сказал "родная моя..."

Но когда я проснулась и посмотрела на телефон - выяснилось, что это был всего лишь сон...

@музыка: ...

@настроение: ...

---

вечерний разговор))

anchoret (22:43) :

Надо бы ещё раз отрепетировать события после последнего звонка...



Artana (22:43) :

Только не шампанским - башка раскалывается!..



anchoret (22:45) :

угу. Мне тогда к третьему приходить? А то может пивка холоднего с утречка?



Artana (22:46) :

с какого утречка? оО

мне к 1-ому, а потом у нас репитиции)))



anchoret (22:47) :

Ты слишком жестока.



Artana (22:48) :

Нет, я реально смотрю на вещи)



anchoret (22:48) :

Может все-таки пивка, а?



Artana (22:49) :

да когда же?)



Artana (22:49) :

если только в 6:30



Artana (22:49) :

ну, в 7)



anchoret (22:50) :

Ты с ума сошла!!!!



Artana (22:50) :

почему? оО



anchoret (22:50) :

А спать???? *в диком ужасе*



Artana (22:50) :

ну лично я между сном и пивом выберу второе

ибо присниться может и гадость какая-нибудь, а пиво - это пиво!





И вот скажите после этого, что моя логика небезупречна!..