Я не должна была.
Не изменить. Не забыть.
Боже, что же теперь делать...
Одна ошибка. Нелепая и страшная. На всю жизнь.
Как дальше?
Я не хочу тонуть...

---

Зачем?..

Зачем было собирать меня по кусочкам?
Чтобы разбить заново?
Нет...

Маски прочь, душу вдребезги, сердце в руках!..
От меня не осталось ни капли, ни строчки.

---

Я люблю тебя, я хочу к тебе, пожалуйста, я хочу к тебе, родной мой, единственный, любимый, теплый...
Я не могу без тебя, как воздух, как самое необходимое, живое, обнять тебя, слышишь, обнять!!!
Просто хотя бы... прижаться к тебе, к твоей коже, покрыть ее поцелуями...
Плакать и целовать губы, скулы, шею, ключицу, плечи, руки...
Ты мой, мой, мой... Хочу к тебе слышишь!? Боже, пожалуйста...
Родной мой... Родной...
Любимый...
Мявка..
Люблю...
Я так люблю тебя... Хоть весь мир к черту исчезнет, любую цену отдам, прошу, умоляю!!!
Прошу... к тебе хочу, да отпустите же меня... к тебе... хочу... пожалуйста...
Ты такой родной, близкий, каждая частичка твоего тела... хочу чтобы ты меня обнимал всю жизнь... да услышь же ты черт возьми!!!
Я люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю тебя.....
Пожалуйста..........

---

Не могу...

От чего такое чувство что внутри всё сжимается?.. Сердце из груди вырывается... Почему так пусто в душе... Навевается какая-то тоска и с ней не справиться.
как ни стараюсь я, не получается...

А меня так и не поняли, оставили, без моего согласия в покое...
заставили поверить в то, что я обречен. Болен неизлечимо горем и ни на что не годен...

Безразличен ко всему, ко всему апатия... Причина тому - тоска, не знаю как прогнать её...

В результате я прикован к своей кровати. Нет сил встать, остаётся только ждать...
только ждать...
(с)




Как только тронешь - сразу взрыв...
Если бы меня спросили сейчас, чего я хочу больше всего на свете - я скажу честно.
Простить тебя.
Ничего больше.
Я хочу, слышишь?.. Но не могу. Как только все заново всплывает - горечь и боль настолько сильны, что затмевают все чувства.
Просто вот все так моментально ломается, я сжимаюсь в комочек, становясь маленькой жалкой девочкой, глупо всхлипываю и трясусь, а слезы так катятся и катятся, и хочется тихонько и жалобно плакать... И никто и ничто не может вытащить. Даже если обнимут, прижмут, успокоят... я замолчу. Ровно до той секунды, пока не останусь наедине сама с собой.
И ненависть не столько к тебе лично, сколько к тому что ты натворил... Она расцветает красивым таким огенным цветком в душе, настолько больно выжигая все на своем пути, что я просто задыхаюсь и дохну.
Я. Хочу. Тебя. Простить.
Я. Не. Могу.
По-моему, это конец.

---

Я увидела ее в зеркале...
знаешь, ей так же плохо как и мне!
Такие же больные глаза, с которых уже никогда не сходят слезы...
больные, совсем больные и пустые... но отчаянные...
Она билась с другой стороны стекла и звала меня на помощь...
А я могла только лишь прижиматься с другой стороны к холодному стеклу и пытаться убедить ее, что спасут, слышишь, спасут!! и все будет хорошо...
Она билась по другую сторону зеркала и плакала, лицо было искажено болью, оно потеряло свою красоту, искусанные губы дрожали и шептали как молитву "Я устала, Господи, я уста... 01, 02, вызываю помощь..."
Я кричала и плакала, я так хотела спасти ее, но она меня не слышала...
Стекло запотело от моих выдохов и я стала плохо ее видеть, но до последнего старалась прорваться сквозь эту преграду...
Я умоляла, понимаешь, я умоляла ее!! Я умоляла ее держаться! Еще же не все потеряно, еще есть жизнь!..
Но она не могла больше меня слушать, она уже ничего не воспринимала и просто смотрела на меня, бессвязно что-то шепча, а глаза все так же кричали, кричали "спаси меня", и гасли, гасли, гасли... В отчаянных вспышках, она билась кулаками, она пыталась спастись, она хотела жить! она умоляла чтобы ее спасли...

...Она сломалась, она потухла, она не дождалась меня, и сползла с обратной стороы куда-то вниз, на колени, и отчаянно заплакала...
И мне не оставалось ничего, кроме как так же спуститься, так же уткнуться в колени и разрыдаться...
Я не смогла ей помочь... ничем.
Ничем..........

---

Знаешь, я наверно болею… тобой… не просто болею. Схожу с ума тобой… что тебе больше нравится? Выбирай.
Знаешь, как я наливаю чай?.. одна доза, вторая… и обязательно третья. Потому что ты – это ТРИ… три буквы, три слова, три раза…
Знаешь, как я кладу сахар в чай?.. одну целую ложку… а вторую я разбиваю на 4 части… чтобы получалось как бы 5… потому что ты кладешь 5 ложек. Я никогда не понимала, как можно пить такое сладкое… но когда ты мне делал – мне нравилось…
Когда я курю, если осталась одна затяжка – я делю ее на три… пусть обожгутся губы и будет мерзкий привкус во рту… НО ТЫ ЖЕ – ЭТО ТРИ…
Я даже проверять почтовый ящик стала трижды… сумасшествие, знаешь. Сладкое, горькое, страшное и безумное. Как и все, связанное с тобой…

Помнишь два дня назад?.. "Тебе не понять меня, артеныш... я по тебе очень скучаю... когда я тебя вижу, я безумно хочу тебя... и все время все вспоминаю, причем только хорошее... и даже когда не вижу все время,... секунды, минуты, часы с тобой... и мне хочется, чтобы этих минут, часов было еще больше..."
и тебе не понять, знаешь... любовь и ненависть сплетаются в одно, желание ударить и убить переплетаются с желанием поцеловать тебя и почувствовать внутри себя. Это - бред. это страшно.
Когда ты любишь того, кого ненавидишь больше жизни. Я презираю тебя - и уважаю. Ты мне противен - и я не могу не касаться тебя. Я тебя люблю, ты - все для меня...
- Тебе не понять... когда ненавидишь и любишь, когда хочешь убить, но при этом хочется остаться до конца жизни с этим человеком... и сила этих разных желаний одинакова, и сталкиваясь, рождается безразличие, все равно, пустота... и лишь изредка что-то одно перевешивает...
- понимаю...
- но я скучаю... все время...
- и я...

не знаю, не знаю, не знаю...

твои судорожные объятия, когда ты прижимаешь меня к себе так, что мне больно...
синяки по всему моему телу от твоих пальцев...
бессознательная близость, когда ты засыпаешь... неловко, неудобно, но ты все же охватываешь меня обоими руками и сильно-сильно прижимаешь к себе...
поцелуи, намного длиннее, чем обычно, чем всегда, как будто больше не выпадет шанса...
ближе, ближе, ближе...

глаза в глаза, растерянность и отчуждение... а потом боль, нежность и... не знаю, глаза в глаза, не знаю...


две ненависти, две жизни, две любви и два поломанных человека...

---

А я уже и забыла, как это...
Как идеально наши тела подходят друг к другу - когда ты обнимаешь меня, между нами не остается ни сантиметра свободного места... Когда я сплю с тобой, голова ложится в изгиб твоего плеча, как будто он был создан для нее, а твои руки так привычно прижимают меня, что я ощущаю себя неприятно без их ощущения.
Когда ты сегодня стоял, а я подошла к тебе и просто положила голову на плечо, а ты обнял...
...как будто соединились две половины одного целого.

- Я скучаю...
- Я тоже...

А еще я не знаю, что теперь делать.

---

Она стояла и отстраненно наблюдала за скорчившейся над столом девчонкой.

Та тихо рыдала, судорожно цепляясь пальцами за полированную поверхность, которая все уже была мокрой от слез.
Слезы ручейками струились по лицу, и равномерно срывались вниз с глухим звуком.
Лицо было бледным, а опухшие веки свидетельствовали о том, что это длится не первый час.

Она молчала, глядя на это. А потом не спеша подошла, молча утерла той слезы, распрямила спину и, с потрясающим равнодушием отошла прочь вновь.

Девчонка моментально успокоился и продолжила читать, как ни в чем и не бывало. Ничто не выдало бы многочасовую истерику, кроме все тех же покрасневших век.
Только... как будто какая-то очередная искра, вспыхнувшая, когда Она прикоснулась к ней, погасла.

А ведь когда-то Она и та девчонка были единым целым... одним человеком.

---

Письма. Первое

6 ноября, 2009 год.

Знаешь, я сейчас пишу тебе, а за окном падает снег... Такой белый и пушистый...
Уже зима наступает. А тебя рядом нет... Но давай не будем о грустном.
Я скучаю...
Сегодня сидела и просто смотрела в никуда. Я даже не думала о тебе. А зачем?.. Ты и так все время рядом - в мыслях, твои волосы каждую секунду струятся сквозь мои пальцы, а щеки до сих пор хранят тепло твоих губ.
Глупо вспоминать то, что и так все время с тобой, в сердце, правда?.. *смеется*
Я не могу понять только одно... Почему вместе с тобой ушло ВСЕ?.. Смысл всего, просто.
Сначала была боль, потом ты вернулся и была еще большая боль, потом истерика и слезы, а сейчас...
Просто ПУСТО.
Нет, я не кукла. Я реагирую на внешние раздражители, стараюсь даже улыбаться и грустить, получается иногда невпопад, не как надо... Но чаще всего угадываю.
Просто знаешь... не хочется вообще ничего. Самым частым времяпрепровождением стало просто сидеть на одном месте, без музыки, без всего, смотреть в никуда и все...
А губы горят, а тело просто ломает, вспоминая твои прикосновения, всего пару дней назад...
И в такие секунды я наверное становлюсь чуть-чуть сумасшедшей. Я могу резко вскочить или рассмеяться, или наоборот, сжаться и завыть, или просто судорожно втянуть воздух сквозь зубы, сжав кулаки.
А вокруг посмотрят так настороженно...
Да, грудь сжимает порой боль, невыносимая... когда я засыпала сегодня, меня прострелило сквозь все тело и я, подскочив на кровати, просто сжалась в комочек, уперевшись в стену, и закусив зубами одеяло начала тихонько плакать, покачиваясь... хотя вроде и спала до этого. Наверное...
Я скучаю, скучаю, скучаю.
Без тебя нет ничего...
И если сначала это раздражало, то теперь это кажется... естественным?..
Да. Ведь ты был ВСЕМ. Да ты и сейчас ВСЕ.
Мне плевать на всех девушек, с которыми ты общаешься или даже флиртуешь.
Все равно у тебя никого нет... Как и у меня.
Глупо... вместе быть слишком сложно, а ни с кем другим просто не получается...
И ты всегда возвращаешься. Как и я всегда прощаю.
Я знаю, что ты любишь меня. Поэтому я не боюсь и не ревную.
Единственное, что пугает меня в наших странных отношениях - это мы сами...
И знаешь... я знаю, что все будет хорошо. Я чувствую, вижу, понимаю. И не я одна.
Осталось только убедить саму себя, что я смогу все принять, простить и перенести.
Люблю тебя, твоя мявка...

---

и стало холодно, так холодно...
не снаружи, не от ветра или снега, просто...
изнутри...

---

родной мой, солнце любимое, чудо мое... я хочу тебя поздравить...
все-таки ты.. .как выяснилось, ты - первый... кто сломал меня. целиком и полностью. молодец.
если раньше как бы меня ни корежили, я всегда могла опереться на руки друзей и все равно подняться - сейчас уже не могу, никак... да и не хочу...
мне стыдно перед ними, что я так расклеиваюсь и отказываюсь бороться, что причиняю этим им боль и неудобства... но не получается по-другому, как ни стараюсь.
думаете, я вами не дорожу, не ценю?? думаете я не люблю вас??? боже, друзья мои, вы то, что составляет смысл моей жизни, я убью за вас и умру если понадобится,явсегда помогу и приму помощь, я сделаю все ради вас... но сейчас я не могу. правда. мне больно за это. простите меня... первый раз в жизни я не могу ради вас встать на ноги. но что самое страшное и не хочу...

родной... слышишь меня?.. боже, как глупо, естественно не слышишь...
ты предпочтешь думать, ч то я гуляю и развлекаюсь, что мне не больно, что я сижу пью пиво и шучу с друзьями, даже не вспоминая тебя...
конечно, тебе так проще... проще меня обвинить и ненавидеть, проще злиться, думая так... намного...
почему же ты это не прочтешь, никогда??... ты бы так многое понял, глупый мой, счастье мое...

что жизнь без тебя - это агония и апатия вперемешку, что слезы разъедающие веки входят в норму, что ничто не помогает и не спасает, и даже не отвлекает... что больно даже не от мысли, не от воспоминания... что больно даже тогда, когда я смотрю на свои руки и вспоминаю, что ты их целовал!.. это приходит неосознанно, это просто есть! .я смотрю на свое тело и сразу вспоминаю, как ты его ласкал и любил... что ты со мной повсюду, даже в моем зеркале рядом с моим отражением... что я и в своих глазах вижу тебя... вечная часть тебя...

родной... сердце мое, любовь моя, как ты не поймешь...


я закрываю глаза и вижу тебя...
я зарываюсь пальцами в твои мягкие волосы, обхватываю ладонями лицо и медленно-медленно вожу губами по твоему лицу... вдыхая твой запах...
чуть горьковатый и безумно приятный... я зарываюсь носом в твои волосы и вдыхаю так, как будто это последние частички воздуха в моей жизни... такой мягкий запах... он неповторим...
я обожаю тебя, я люблю тебя, я не могу без тебя... каждая твоя морщинка, шороховатость, легкая небритость или обкусанные ногти... непослушные пряди, капельки пота на висках, отпечаток подушки на щеке... ты совершенен, ангел мой...
знаешь, любишь - это не когда не видишь недостатков... это когда ты их знаешь и любишь.
твоя горячая кожа под моими руками, онла всегда такая горячая, что я чувствую себя снежнйо королевой из далекой страны рядом с тобой... твои большие глаза, глядящие на меня... они столько могут выражать, и блестеть и мерцать, и гаснуть, и быть соннымии милыми...
а я, еле дыша, держу в руках этого ангела под названием Ты, и молюсь о таком счастье...
ты все, что составляет меня, мою сущность... я не могу не касаться тебя, у меня просто не получается... больно не прикоснуться к такому чуду...
я обхватываю тебя и ногами и руками, и со всей силы вжимаюсь в твое тело... я растворяюсь в нем, пропадаю... ты своим закрываешь меня от всего, меня не остается под тобой, я ничто, я распадаюсь, и это прекрасно... я готова, я хочу стать ничем, если меня развеешь ты...
я хочу чувстсоввать тебя, твои руки, жар, ласки... я хочу принадлжеть тебе целиком, без остатка...
я хочу заниматься с тобой любовью бесконечно, чтобы слышать твои и свои стоны, чтобы сгорать и возрождаться ежесекундно, чтобы вцепиться в тебя руками и никогда не отпускать, чтобы отдать тебе все что я имею, чтобы плакать от наслаждения и любви, безумно и захлестывающей все подряд, чтобы захлебнуться в этом счастье и умереть, будучи частью Тебя... частью этой любви...


"Я переживу все, кроме отсутствия тебя в моей жизни". (с)

Пожалуйста, не уходи...

Не бросай меня.

---

знаешь... когда тебе говорят "ты умрешь"... а потом не сочувственно сидят рядом и не держат за руку... а отодвигаются и смотрят с улыбкой, как именно ты будешь подыхать...
знаешь... это когда холодно, а тебе не дают куртку... а подходят и говорят "а, ты замерзаешь?? ну посмотрим, как это будет..." и сидят рядом, тепло одетые, и опять же издевательски улыбаются...
знаешь, это как когда ты кричишь "МНЕ БОЛЬНО, СПАСИТЕ!!!!!!" наплевав на все рамки вежливости и приличя, гордости... а тебе в ответ "а на хуй?.." и ты молча падаешь на колени, сгибаешься и даже не рыдаешь, а тихо скулишь...
знаешь... для этого нет слов. Просто НЕТ.
это когда последние капли уходят из тебя... любви, счастья, сострадания, жалости... когда ты становишься холодным, недвижимым трупом... а рядом с тобой все время вьются и говорят "ты умираешь, правда?? давай я посмотрю, это же интересно и приятно мне!.." и тебе настолько больно, НАСТОЛЬКО БОЛЬНО от этих слов, что ты даже умереть толком не можешь... просто лежишь на земле, глядя снизу вверх на это и охуеваешь... насколько же жестокой может быть эта жизнь... боже...

Я ненавижу себя за то что сделала... и я не имею права больше жить... малыш, мой, прости меня... я теперь никогда не забуду, как лежала в той палате, а мне вводили иглу и говорили "успокойся, все будет хорошо..." и как я при этом плакала и говорила "не надо..."
как я потом не могла отрубиться, вообще... и врачи начинали охреневать от того, что меня не берет наркоз... я просто настолько хотела, чтоб ты жил..
а потом меня все-таки вырубило...
боже, малыш!! сколько раз я просыпалась, 6 или 7?? каждый раз открывая глаза после операции я думала "НЕТ, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НЕ МОГЛА УБИТЬ ТЕБЯ.........." и не могла прийти в себя, не могла никого узнать... не хотела жить просто... НЕ МОГЛА ОЩУЩАТЬ ЭТУ ПУСТОТУ ВНУТРИ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет..................

ты же мог быть!!!!!!!!!... родной мой, маленький... мог сучить лапками и някать, угукать... мог тянуться ко мне ручонками и ныть от того что режутся зубки, или смеяться когда тебя щекочут... ты же мог быть моей частичкой!! за что я так тебя....... боже...... я ненавижу себя, прости, ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ты же мог протягивать свои ручонки к папе... самому красивому и доброму, самому любимому и нежному на этом свете... самому лучшему, который мог бы быть... и я бы была с вами, я бы обнимала вас и плакала от счастья, что мне досталось такое чудо... такой человек, и такой ребенок от него..........
ты бы знал... как мы рыдали с твоим папой... когда потом слышали детские крики... "я бы хотел учить его говорить, ходить... обнимать..." боже мой... как бы я этого хотела... частичку от моего самого любимого человека и меня самой... "если бы я знал, я бы 1000 раз подумал перед тем как просить сделать аборт" "если бы я знала, я бы не сделала..."

ты бы знал, малыш... рыдали в обнимку, слезы мешались, поцелуи менялись укусами, мы ненавидели и любили одновременно, хотели и умереть и жить... "я не могу слышать детские крики" "я тоже..."

я бы убила себя тысячи раз, только бы никогда не убивать тебя... я же чувствовала, маленький мой... и Он тоже... твой папа... моя любовь... я сойду с ума так...

я не могу забыть, как ни стараюсь... ни как хорошо было с тобой, малыш, когда уже все близилось к концу... ни как больно было всем после этого...

прости... я не смогу простить... и ты...

эти иголки, это "тише, девочка", эти слова врача "все прошло хорошо, не волнуйтесь", эта давящая боль внутри меня когда я очнулась, эта бесконечная кровь и осознание... это навсегда со мной...
Как бы я ни старалсь забыть... я дико боюсь уколов теперь... и врачей... всего...

я бы смогла жить дальше... если бы понимала, что еще не конец, что еще может быть все хорошо... но теперь уже ничего не может... все ушли... и больше никого не осталось... и больше ничего не будет...

ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! маленький мой.................................... я бы отдала свою жизнь за твою, но теперь уже поздно.... теперь нет пути назад...
и вперед тоже нет... уже нет...

простите меня...................... я не могу..........

---

просто так вышло...

рассеяно сидеть и поглаживать клавиатуру кончиками пальцев, не зная, что написать... понимая, что то, что бьется внутри нереально переложить на человеческие слова... да и надо ли...
утром снотворное, днем снотворное, вечером снотворное и ночью оно же.. вместо чая, вместо кофе, вместо сока и воды... все время только оно...
ведь только во сне ты мне улыбаешься и смеешься, целуешь и говоришь что любишь...
так смешно, черт... выходить с сигаретой, прикуривать и забывать, кто ты вообще и где находишься... только стены, стены, стены вокруг и никого рядом...
а кто оказывается все же - такое ощущение,что между вами толстое стекло...ты видишь, ты вроде можешь докоснуться - но не слышишь, не понимаешь, не чувствуешь, и не можешь ощутить живого тепла человеческой руки, души...
все потеряло смысл... просто глупо лежишь и смотришь в потолок, а сердце сжимает нереальная боль...
ты пьешь таблетки пачками, стараясь хоть как-то ее унять, потому что умирать не хочется... потому что вообще ничего не хочется...
а не получается. и ты лежишь так до бесконечности, не в силах ни встать, ни заснуть...
и эта боль... знаешь, а привыкаешь к ней, как часть тебя уже становится, и ты смиряешься с ее вечным присутствием...
жаль только организм не может стать таким же мертвым, как и душа, потому что он от нее мучается...

когда нет выхода, когда нет решений, когда произошло самое страшное и не раз - а ничего больше и не остается... и перестаешь уже бояться...
как растение... терпишь неимоверную боль, даже уже не отличая физическую от душевной, и медленно лежишь и издыхаешь... на грани, на агонии, уже даже не крича и не плача...

думаешь, что соберешься с силами... но их хватает только на отчаянные, агонизирующие рывки... и когда ты достигаешь цели - у тебя целые сутки проходят без этого кошмара...
но когда тебя отшвыривают пинком обратно - становится еще хуже, как бы смешно и странно это не звучало - ведь хуже быть не может...
и для следующих сил надо слишком много времени, которое тоже уже утекает...

лежишь - больно - снотворное - таблетки - сон - просыпаешься - больно - двигаешься - больно - все равно, совсем все равно - возвращаешься - ложишься - больно - снотворное - таблетки - сон...
бесконечно...

---

черт, я буду бороться... слышишь?? буду!!
уже скоро станет неважным все... и отдель я сама, и отдельно прошлое, и отдельно ты... останется только смысл... любовь...
то, за что стоит бороться зубами и когтями, наплевав на мораль и цены... что стоит выдирать с глоткой, ради чего стоит положить и бросить к ногам все...
я не сдамся, слышишь??
после того, что я чувствовала... это живое, бьющееся в сердце и струящееся по венам Счастье... после твоих глаз напротив моих, твоих рук и шепота...
после твоих улыбок и тепла... это что-то неземное, поверь!.. это выше всего, чище, достойнее...
после того, что было... когда жизнь обрела Смысл...
я теперь взорву весь этот мир, доказывая, что я была этого достойна. и что достойна до сих пор.
я заслужу свое право на счастье.
и твою любовь.
нашу любовь.
я сделаю все...

---

Иногда ты меня раздражаешь. Раздражаешь до такой степени, что хочется взять что-нибудь тяжелое и двинуть тебе по голове.
Только сильнее раздражения все-таки есть чувство - неверие. Почему ты такой? Как ты можешь быть таким? Обида, как будто прямо подставили или отняли игрушку.

Мне хочется накричать тебя и толкнуть так, чтобы ты упал на кровать. Хочется приажть своими руками твои и кричать тебе в лицо все, что я думаю. А потом, таким же яростным переходом, вцепиться зубами в твою шею, до крови... и аккуратно слизать текущую струйку. я смотрю на твое тело и не понимаю, как ему можно причинить боль... но иногда хочется до безумия расчертить твою гладкую кожу огненными линиями рисунков... хочется разодрать на тебе одежду и покрыть твое лицо и грудь полуукусами-полупоцелуями, чтоб и ты взорвался, не мог больше...
а в конце хочется подчиниться... что бы ты ни сделал, до боли, до слез, до крови... вцепляться в твои плечи и раздирать их в кровь, выгибаться, плакать... не от боли, не от страха, нет... и при этом не делать ничего, чтобы помешать тебе... хочется чтобы ты сломал, подчинил...
ведь быть в твоей воле так сладко.
а меняться ролями - так интересно...

---

У этой любви слишком высокая цена.

---

Ты...

Запомни.
Ты - самое ценное, что у меня есть.
Никогда не спрашивай, люблю я тебя или нет. Тебя нельзя не любить. Разве может человек не любить собственную руку, или стук своего собственного сердца? Разве он может не любить воздух, которым он дышит?
Ты не ангел, не солнце, не просто близкий мне человек. Ты - это я сама. Ты моя часть. Ты - это моя жизнь.
Которой не будет, когда не станет тебя.
И я просто не могу не любить тебя.
Я просто не мыслю себя без тебя.
Это одна жизнь на двоих. Это одно сердце на двоих. Это история без конца, пока слышен его стук. Это - ВСЕ.
Я всегда буду обнимать тебя. Всегда буду оберегать тебя. Всегда прижму к себе, если тебе будет больно. Всегда окружу любовью.
А если у меня это когда-то не получится - я первая прокляну себя и сделаю потом все, чтобы это исправить.
Я хочу лежать рядом с тобой ночью и не спать, чтобы слушать твое дыхание.
Я хочу, чтобы у меня устали руки, когда я прижимаю тебя к себе. Потому что это сладкая усталость. Нужная. Необходимая.
Я хочу не спать всю ночь, чтобы думать о тебе. И я хочу спать всю ночь, чтобы ты мне снился.
Я хочу всю жизнь засыпать с тобой в одной кровати. Потому что только с тобой я чувствую себя в абсолютной безопасности, покое.
Только твои руки могу подарить такое... я хочу, чтобы ты меня никогда не отпускал.
Я хочу перебирать твои волосы, гладить твои плечи, утыкаться носом тебе в ключицу. Прикасаться к тебе, чувствовать твое тепло. Оно такое чудесное...
Твоя золотистая кожа и светлые глаза. Черные пряди волос и мягкие губы. Твое тело тело и характер. Твое сердце и твой смех. Я хочу все это беспрестанно, мне это нужно. Ласкать, гладить, целовать. Брать лицо в ладони и прикасаться беспорядочно к нему губами. Прижимать к лицу твои пальцы. Согревать их своим дыханием.
Я всегда хочу слышать твой голос. Ласковый, усталый, удивленный, раздраженный, смешливый, пораженный, любящий. Любой. Просто слушать бесконечно.
Я хочу подарить тебя себя. Всю. Я уже это сделала. Я - это часть тебя. Может не самая лучшая...
Но я тебе отдала, все что у меня есть. И отдам еще. Всегда.
Я люблю тебя.

@музыка: "Атлантида", Xudoznik

@темы: Чувства

---

Ведь дано так мало...

Только что накрыло с головой осознание того, что периодически совершенно необдуманно гроблю свою жизнь.
В жизни не должно быть понятия "скучно". Всегда есть чем заняться.
А я порой днями сидела тупо пялясь в окно или просто на улице, пыталась испытать какие-то фальшивые чувства и принимать искренне увлеченный вид, разговаривая с неважным людьми о пустом.
Столько всего еще надо понять, обдумать, найти, решить, сделать... А не тупо прожигать жизнь на бесцельные занятия и пустые разговоры. Хватит.
Больше такого не повторится, обещаю сама себе...

@музыка: пение птиц на рассвете

@настроение: меланхолическое

---

Интересно...

Иногда связи между людьми бывают чересчур сильными. Или есть что-то, что очень нуждается в человеческих эмоциях и тепле, и отчаянно это пытается забрать. Или жищнь, не знаю.
Я вчера хотела всего-навсего сказать пару слов тебе.
Закрыла глаза, вспомнила, почувствовала тепло, улыбнулась... Мысленно произнесла слова, которые хотела бы, чтобы ты услышал.
А потом вдруг внезапно практически ощутила легкое дуновение у уха, тихий шепот, теплые руки у себя на плечах.
Сначала удивилась, потом обрадовалась... Сосоредоточилась еще сильнее, и тут глаза налились свинцовой тяжестью, под веками распростерлась огромная черная бездна и меня начало со всей силой туда тянуть.
Я перестала чувствовать балкон на котором стояла, утих шум дождя и я начала туда падать. И только в последнюю секунду я сумела рзалепить с огромным трудом глаза и обнаружить себя перегнувшейся через балкон и уцепившейся до боли в пальцах руками в поручень.
Но это того стоило... такие необычные ощущения.

---

Сны...

Странное ощущение жизни.
Сны рвут безумием на части.

Когда я потеряла самого дорогого мне человека - мне целый месяц подряд снились сны с ним. Из 30 дней было только 3 дня, когда он мне не снился. И каждую ночь было одно и тоже - мы в ссоре, ругаемся... а в конце всегда миримся. И тут я просыпаюсь.
В конце концов в жизни все таки и случилось - мы сошлись ровно через месяц.

Потом перерыв, долгий... А потом опять пошли сны.
Кажду ночь, в районе нескольких неедль, снились собаки. Причем чаще всего одно и тоже - стая, большая, несется на меня и хочет разорвать. Каждый раз я, преодолевая страх, тяну к ним руки и говорю тихим голосом. Почти всегда они успокаиваются, принюхиваются и садятся тихо рядом со мной, или тихо рядом идут. И сразу пробуждение... Дважды они задирали меня насмерть. И как только я падала и они меня начинали рвать - я тоже сразу просыпалась.

Теперь все это прекратилось. И началось...
Мне каждую ночь стали снится мертвецы. Причем все родственники. Не знаю, может еще будут другие люди. Пока только родные.
Первую ночь я проснулась в диком страхе и не могла долго заснуть. Сейчас уже 3 или 4 день, и реакция стала абсолютно спокойной.
Просто немного переживаю, что кажется скоро сойду с ума.

Я хочу решить их. Что-то в них есть, в этих снах. И если первые сны закончились логическим концом в жизни, то вторые и третьи нет. Но необязательно, что совпадет до точности. Может там вообще что-то другое есть...
У меня такое ощущение, что есть ключ, надо его лишь найти, и тут же станет все понятно.
И мне это не дает покоя.

@музыка: Xudoznik