Мне не о чем с тобой общаться.
Мне надоели бесцельные прогулки с тобой.
Ты мне не нужна.
Надоела.
Отстань, исчезни из моей жизни.
Так всем будет лучше. (с)
И это через полчаса после признания в любви.
Я никогда не забуду этих злых слов.
В прошлый раз это закончилось тем, что 3 недели мы не общались.
А потом ты позвонил. Сам. Пришел.
И я простила.
Потому что люблю тебя, дурака.
Вот скажи, у тебя было все - и свободное время, чтобы побыть с друзьями, и покой, и даже другая девушка.
3 недели. У тебя было ВСЕ.
Но ты все равно вернулся. И ты ПРАВДА скучал. И тебе ПРАВДА было больно без меня.
И ты улыбался как идиот, со слезами на глазах, когда я сказала, что люблю тебя.
Я не звала тебя. Ты сам пришел и раскаялся.
И тут опять эта хуйня.
Скажи, родной, ты за все это время, что мы были врозь, ты разве не понял, что тебе со мной не о чем говорить?
Что я тебе надоела? Что ты не хочешь меня больше видеть?
У тебя была куча времени, чтобы это понять.
И если бы это было так на самом деле, ты бы не пришел.
Но нет же, ты вернулся, раскаивался и любил, а сейчас порешь эту чушь снова.
Зачем ты пришел? Плакал? Вставал на колени?
Зачем ты спас меня? Чтобы через 8 дней повторилось то же?
Что, истинные чувства любви вырвались наружу?
Тогда зачем ты врешь сейчас опять?!
Игра? Нет.Ты был искренен.
Твои слезы были ясными, боль настоящей.
И ты был по-настоящему счастлив, когад мы воссоединились.
Ты не можешь решить, что тебе надо?
Но мне-то на хера нервы трепать?
Сидел бы в уголке и гадал на ромашке "люблю-не люблю, хочу-не хочу"
Так нет же, надо было понять все и припереться ко мне, чтобы скоро из тебя снова вырвался этот гонор.
Знаешь, я все равно люблю тебя.
Я не собираюсь тебя возненавидеть - это глупо. Это ложь самой себе.
А самой себе я врать больше не хочу. Должна же быть Искренность хоть где-то в этом лживом мире.
Я не забуду тебя. Это бесполезно.
Я просто вычеркну тебя из своей жизни.
Все равно, конечно, будут моменты, когда все вскроется, как гнойный нарыв.
Мне будет плохо, я буду ходить в церковь, ставить свечи, спиваться и проливать пьяные слезы, шатаясь в лесу или в грязном подъезде. Я буду часами смотреть на нашу фотографию. Целовать кольцо, что ты подарил мне, до боли в руках стискивать медальон. И плакать, рыдать навзрыд, кричать от боли.
Я буду тебя помнить, не спорю. Но я больше я не сделаю ни шага навстречу тебе.
Я уйду от этого мира и замкнусь в себе, я перестану смеяться.
Но я не могу больше страдать. Не потому, что это больно или неудобно.
А просто потому, что если я дам боли прорваться наружу, я умру.
Я не хочу умирать.
Но когда ты позвонишь или придешь - я не отвечу.
Я буду жить. Я буду подыхать в душе и скулить, проливая пьяные слезы, но я буду жить.
У меня никогда не будет никого кроме тебя. Это не громкие слова, это истина.
Потому что я знаю, что тебя никто не заменит.
Я буду одна. Озлоблена, замкнута.
Я буду ненавидеть весь мир.
Смешно...
Даже зная то, что я тебе не отвечу, я все равно буду ждать твоего звонка.
А ты позвонишь. Потому что любишь.
И эта абсурдность пугает больше всего.
Нету котенка, Станя...
родной мой мальчик... ты убил его...
теперь я превратилась в чудовище...
но я клянусь самой себе, что никогда не буду врать.
И никогда не возненавижу тебя. Потому что это глупо и неправильно.
Это путь труса. Но и путь мазохиста - бессмысленные страдания - я тоже отвергаю.
Любить тебя и верить тебе - это две разные вещи.
И если первое - вечно, то второе разрушено.
Ты без малейшего зазрения совести убил меня.
И хоть я и знаю, что на самом деле все не так, и что ты на самом деле так не думаешь...
Но я не железная. Мне стало слишком больно.
Я больше не вернусь.
По крайней мере, в ближайшие месяцы...
мне страшно и я плачу.